Когда перерастешь моих знакомцев и старую главу их заслонишь

Вот теперь я верю, что рано или поздно человечеству придется потесниться! В New Scientist пишут, что бактерий научили разгадывать судоку. Новые штаммы,  способные раскладывать пасьянс "Косынка", уже смогут заменить собой офисных работников!

PS. Когда мы были в The Royal Courts of Justice, где, как я уже писала, все разгуливают в париках и мантиях, мы посетили заседание суда. А места для зевак расположены сверху. И вот, смотрим, сидит какой-то адвокат в парике и в мантии за ноутбуком, думаю, интересно, не пасьянс ли у него там "Косынка"? В какой-то момент адвокат наклоняется, и voila! Пасьянс "Косынка"!
Трепещи, адвокат!

Animals Are Beautiful People

Когда мы с Метей ходили в Cocoon, там показывали небольшой ролик об истории документальных фильмов о животных. Я тогда поставила себе зарубку, что надо бы покопаться в этой теме. Конечно же, оказалось, что ролик был сильно on the bright side, поскольку в основном он концентрируется вокруг того, как снимали, а не что снимали.

Вообще хотелось бы почитать какое-нибудь полноценное исследование, как эволюционировали фильмы о животных от самых ранних (вот хотя бы их заголовки: The Burning Stable (1896), Electrocuting an Elephant (1903)) до нынешних, после которых хочется целовать гиен в их неотмытые от мертвой плоти морды. 

Но пока что-то не нашлось такого. 

Ранние документальные фильмы представляли собой прежде всего сцены охоты на крупных хищников, а также отвечали на животрепещущие вопросы типа "если слон на кита налезет, кто кого поборет" (в них стравливали тигров с питонами, например, или тигров со львами. Расцвет этого жанра пришелся где-то на 30 годы, похоже). 

Постепенно документальные съемки обрастали сюжетами, в них стали появляться представители африканских племен (разумеется, под расистским углом зрения, можете себе представить).

Со сценами охоты довольно скоро стало ясно, что ни одна снятая взаправду сцена охоты не смотрится так живо и красочно, как снятая в павильоне с хищником из ближайшего зоопарка. На полном серьезе! Фильм, в котором человек похожий на Рузвельта охотился на льва из зоопарка в Чикаго, был более успешен в прокате, чем настоящие съемки настоящего Рузвельта на настоящей охоте! Реальный фильм назвали "коротким, скучным и сфабрикованным (!)" Подобные истории приводили к тому, что создатели документальных фильмов вообще перестали переживать по поводу документальности. Дисней преспокойно сталкивал леммингов с обрыва, а дрессированные животные из зоопарка прекрасно справлялись с ролями wildlife*.

Вот удачный ролик (не волнуйтесь, все окончилось хорошо, за кого бы вы ни болели, предатели своего вида).

Настоящим расцветом и, боюсь, переломным моментом в развитии всех этих веяний в "документальном" кино о животных стало появление фильма Ingagi (1930). Фильм пользовался грандиозным успехом, но был запрещен после того, как выяснилось, что он весь от начала и до конца является фальсификацией. Интересно, что ни к чему другому ни у кого претензий не было. Я не знаю, где можно было бы посмотреть этот шедевр, но сюжет в нем такой:
Сэр Винстед и капитан Суэйн (вымышленные персонажи) в сопровождении оператора и черных носильщиков отправляются в джунгли Конго (зоопарк Лос-Анджелеса) в поисках племени дикарей, поклоняющихся гориллам. По дороге им встречается гигантский питон, они убивают новорожденного носорога, наблюдают различные сцены из жизни Африки (это все нарезка из более ранних фильмов) и открывают новый вид животного - тортадилльо (черепаха, к которой приклеен хвост, крылья и чешуя). Оператор погибает в битве со львом, а оставшиеся ступают на земли Ингаги, встречая там племя, которое приносит голых белых крашеных в черный цвет женщин в жертву человеку в костюме гориллы. А да, пигмеев в этом документальном фильме играют негритянские дети из Лос-Анджелеса. Отряд как раз подоспел вовремя, очередная жертва уже в лапах монстра. Отважные белые спасители убивают гориллу, мучившую целое племя. Выясняется, что периодически горилла использовала женщин для утех (показывают сцену кормления грудью младенца, обклеенного мехом. Внимание, найдено промежуточное звено между обезьяной и негром!). Некоторые женщины даже оплакивают чудовище!
Афишу вы можете видеть выше. Кино было обречено на успех!
Документальное кино, напомню!
Если вы когда-нибудь где-нибудь найдете Ingagi, дайте знать!
Такой фильм и сейчас бы прогремел не меньше, я уверена. Ни люди, ни животные не изменились, разве что только фильмы.

* - кстати этим не брезгуют и сейчас. Если вам всегда было любопытно, как снимали шикарное кино про птиц (Le peuple migrateur) - вот и ответ. Птиц с момента вылупления дрессировали и приучали к камерам.
Подробнее про Ingagi     Подробнее про кино   И вот еще интересное. 

Magpie Call

Есть какая-то история появления на свет музея сэра Джона Соана в Лондоне. Будучи известным архитектором, Соан много преподавал, и поскольку дело происходило в эпоху наполеоновских войн, когда студенты не имели возможности путешествовать по материку, изучая творения великих мастеров в их естественной среде, Соан решил обзавестись коллекцией произведений искусства, чтобы студенты могли ознакомиться с ними у него дома.
Довольно странное объяснение. По-моему, не стоит так глубоко копать. Я как-то писала про Visionary Environments, так вот, как мне кажется, дом сэра Джона Соана является классическим Visionary Environment, замаскированным под музей для студентов. Сбить с толку может то, что это Visionary Environment создано 1) архитектором высочайшего класса; 2) очень состоятельным человеком, который мог, к примеру, позволить себе египетский саркофаг, от которого по причине дороговизны отказался Британский музей.
Не будь у Соана денег, он натаскивал бы домой какой-нибудь хлам, не будь он английским архитектором, он сваливал бы этот хлам в кучу. Но так уж получилось, что человек обладал соответствующим свойством психики (у англичан это называется magpie - сорока, но наши "сороки" охотятся за блестящим, а английский magpie не гнушается ничем) и был состоятельным архитектором одновременно.
Музей, в который после смерти Соана превратился его дом, - один из самых необычных музеев, в которых мне доводилось побывать. Может быть, даже самый необычный. Он занимает три дома (Соан сначала купил один дом, а потом захватил два соседних - классическое течение visionary environment-а), перестроенных и объединенных в один лабиринт. Каждый сантиметр поверхности этих домов занят каким-нибудь артефактом. Колонны, руки, каменные цветы, вазы, чаши, медальоны, посмертные маски преступников, саркофаги, могила собственной собаки, руины, арки средневекового парламента, головы, статуи,  картины, - все вперемешку, но странным образом упорядоченно.
День в музее раскрывает Соана как великого архитектора, спроектировавшего дом так, чтобы естественный свет максимально подчеркивал его красоту. Ночь в музее (раз в месяц музей открывают при свечах - я стояла 2 часа в очереди, но это пустяки) раскрывает Соана как великого Magpie, потому что в темноте мгновенно теряется какая бы то ни было связность пространства, и ты просто хаотично блуждаешь по лабиринту, в котором то тут, то там, свечи выхватывают где гаргулью, а где женскую голову необыкновенного изящества. Настоящая кроличья нора!

В темноте фотографировать было бессмысленно. Вот хорошие фото, которые я нашла на flickr-е

PS Из познавательного: скорее всего, единственное относящееся к Соану из того, что вы знаете, - это знаменитая красная телефонная будка, создатель которой был вдохновлен могилой Соана, спроектированной им самим.  

In fact, it's not a fact

Благодаря работе своей мечты познакомилась с понятием "factoid". Разве не гениально?!

First, you should know that the DNA test is a factoid test. It's for speculation or entertainment at cocktail parties. A factoid could resemble a fact, but is not necessarily a fact because it has not been proven (link).

Мне кажется, прибавляя суффикс "оид" ко всему, что меня окружает, я смогу добиться как никогда доселе точного описания своей жизни!

They've been going in and out of style, but they're guaranteed to raise a smile

В This American Life, которую я безуспешно расхваливаю вот уже который год, был забавный эпизод про Superpowers. Какой-то человек, журналист, наверное, при необходимости вести светскую беседу всегда спрашивал собеседника, какую из двух суперсил он бы предпочел: способность становиться невидимым или летать. Многолетние наблюдения позволяют ему сделать несколько занятных выводов. Например, о том, как происходит принятие решения (сначала тут же говорится ответ, как будто человек думал об этом всю жизнь, потом начинается примерка на себя, фаза сомнения, и, наконец, уже вжившись в образ, испытуемый гарантировано начинает торговаться, чтобы еще расширить возможности своей суперсилы); Или, например, что чаще выбирают мужчины, а что женщины; как люди предполагают использовать свою суперсилу (обычно воровство в магазинах и подсматривание за женщинами в ванной против избавления от необходимости пользования автобусом и возможности катать тёлочек на спине) и тп. 

Я как человек, несколько лет ездивший на работу на автобусе, без всякой торговли беру полёт, если что.

Но если не ограничиваться flight and invisibility, что бы можно было выбрать? (Ну не считая супершарма по умолчанию).

Довольно бестактно было начинать с "Этой американской жизни", когда, вообще-то говоря, я хотела, наконец, приступить к Лондону. Я собиралась в небольшое некрофилическое турне, и оно вполне удалось. Например, я посетила заседания The Royal Court of Justice, House of Lords и House of Commons, посмотрела смену караула у Букингемского дворца. В суде действительно носят парики и мантии, парики, причем, довольно плохенькие, если посмотреть вблизи: плешивенькие и сделаны из какой-то пакли. В парламенте действительно носят золотые бляхи, часы на цепочках, завивают усы и сидят на мешках с овечьей шерстью. Охрана Букингемского дворца действительно разгуливает в дурацких шапках. Но..

Вот есть же у них какая-то суперсила не выглядеть идиотами даже в самых идиотических ситуациях. При особом навыке расширяемая до того, чтобы все  окружающие почувствовали себя идиотами, даже если идиотом выглядишь ты сам!

Хотела бы я уметь держать себя, как старик в странном наряде с "золотой" бляхой на пузе, чья область деятельности - рассаживать зевак на места для зевак в Палате лордов. Вроде он капельдинер в смешном наряде, а я типа ученый и все такое, но угадайте, кто чувствует себя Элайзой Дуллитл, а кто особой королевской крови, не меньше. 

Забавным образом эта суперсила сталкивается с одной из самых распространенных американских суперсил - выглядеть, как идиот, но упорно не замечать этого, полностью обезоруживая противника. 

Вот в суде, например, была неподражаемая сцена. Молодая американская туристка типажа cheerleader-ши спрашивает (язык не поворачивается назвать его экскурсоводом) человека, рассказывающего нам про судебную систему Великобритании: "Я считаю, что ранг судьи можно определить по цвету парика. Чем парик белее, тем судья круче. Это так?" Следует стандартный язвительно-вежливый ответ, сформулированный так, чтобы ты от этой вежливости провалился под землю от стыда. Любой бы незамедлительно так и поступил. Но только не обладательница суперсилы "выгляжу, как идиот, но ни за что этого не замечу". 

Суперсила "дать всем почувствовать себя идиотами" капитулирует.

Хотя, если что, я беру британский вариант.

А во время смены караула, например, караул сначала чинно, сохраняя каменное лицо, марширует под какую-то мне не известную военного плана музыку, а потом с той же невозмутимостью переходит на Имперский марш, Dancing Queen, My way, Beatles итп... И выходит ничуть не глупо и, главное, ничуть не пошло!

О благословенная суперсила!

Museum-Addicted Visitor Hospitalized

Озаглавила Оливия свой ответ на краткий план моего визита в Лондон. План выполнен и перевыполнен.

Но я как удав, проглотивший и слона, и льва, и единорога, и синего кита! Теперь буду месяцами переваривать! 

И не знаю даже, с какого конца подступиться... 

Зло и сентиментально

Тест! Узнай все о своем сердце! Тест!

Итак:

Чарльз Диккенс "Лавка древностей":

- Что же ты так заспалась, Нелл? - приговаривал он. -  Сколько  красных ягод в саду ждет, когда ты сорвешь их! Что же ты так  заспалась?  Ведь  твои маленькие друзья то и дело подбегают к дверям, спрашивают:  "Где  Нелл?  Где наша милая Нелл?" -  и  вздыхают,  плачут,  не  видя  тебя.  Как  она  умела обходиться с детьми! Отъявленные шалуны и те слушались маленькой  Нелл.  Как она была нежна и ласкова с ними!

<...>

     Ее ложе было убрано зелеными ветками  и  красными  ягодами  остролиста, сорванными там, где она любила гулять. "Когда я умру,  положите  около  меня то, что тянется к свету и всегда видит над собой небо". Так она  говорила  в последние свои дни.

     Она умерла. Кроткая,  терпеливая,  полная  благородства,  Нелл  умерла. Птичка - жалкое, крохотное существо, которое можно было бы  раздавить  одним пальцем, - весело прыгала в  клетке,  а  мужественное  сердце  ее  маленькой хозяйки навсегда перестало биться.

     Где же они, следы преждевременных забот,  следы  горя,  усталости?  Все исчезло. Ее страдания тоже умерли, а  из  них  родилось  счастье,  озаряющее сейчас эти прекрасные, безмятежно спокойные черты.

     И все же здесь лежала она - прежняя  Нелл.  Да!  Родной  очаг  улыбался когда-то этому милому,  нежному лицу; оно появлялось,  словно  сновидение,  в мрачных пристанищах горя и нищеты, и летним вечером у дома бедного  учителя, и у постели умирающего мальчика, и  сырой,  холодной  ночью  у  огнедышащего горна. Вот как смерть открывает нашим глазам ангельское величие усопших!

     - Не на земле, - сказал учитель, касаясь губами ее щеки и не  сдерживая слез, - не  на  земле  свершается  небесная  справедливость.  Что  земля  по сравнению с тем миром, куда так рано воспарила эта юная душа! И если бы  нам достаточно было одного слова, чтобы вернуть ее к жизни, кто из  нас  решился бы выболтать его?

***

"Нужно иметь каменное сердце, чтобы без смеха читать о смерти малютки Нелл" О. Уальд.

***

Я заходилась слезами от смеха, мое сердце выдержало испытание! 

(71 глава)(на языке оригинала) - конечно, надо читать целиком, невозможно выбрать самое душераздирающее.

A True-Born Englishman's a Contradiction, in Speech an Irony, in Fact a Fiction

Классы English as a Second Language созданы для бесконечного обсуждения стереотипов, касающихся разных наций. Разумеется, обсуждение это проходит под знаменем порицания и отрицания стереотипов, однако, то, какой энтузиазм неизменно встречает эта тема, и то, с каким упорством она всплывает все снова и снова, говорит о том, что порицать и отрицать стереотипы - бессмысленное занятие, ведь, как мы все знаем, ответ на вопрос: "Name one good thing about stereotypes?" есть "It's the truth!" (порицание-отрицание).

Да, именно в пылу подобных дискуссий, я в полной мере осознала факт, что я несомненно являюсь русской по духу. Тот факт, что я предпочитаю вино водке, означает лишь то, что я использую иной способ для ввержения себя в пучины отчаянного саморазрушения. 

Как я уже говорила, главной характеристикой стереотипного русского студента является, по всеобщему убеждению, его болтливость. Сначала меня этот факт просто шокировал, но когда я стала наблюдать за тем, как проходят уроки, я поняла, что обижаться не на что. Да, как правило, русские сдержаны и неразговорчивы.  Но есть исключения. Когда разговор затрагивает такие темы, как: культура, наука, медицина, техника, религия, философия, образование, политика, космос, история, погода, экономика, спорт, новости любой тематики - а также в любом случае, если разговор может быть логично или нелогично сведен к вышеперечисленному кругу проблем, - молчать русский не может и не будет. Кроме того, иногда встречается и такая ситуация: в любой момент обсуждения любой темы у русских студентов может появиться (и появляется постоянно) неудержимая потребность поделиться чем-нибудь, что он считает крайне познавательным, и вот только что, пусть и некстати, вспомнил. Вот из-за таких пустяков люди считают русских болтливыми!

Да, как бы мне ни хотелось иного, выбирать не приходится!

Но если бы меня спросили, какой стереотип я люблю больше всех, к кому стремлюсь я всей душою, я бы не стала долго раздумывать - разумеется, англичан!

Стереотип об англичанах вобрал в себя все качества, которые располагают меня к человеку: холодность, сухость, высокомерие, чопорность, язвительность, снобизм, мнимо-пораженческие настроения, эксцентричность, смесь похабства и пуританства, лицемерия и порядочности, благоразумия и лихости, Породу, в конце концов.

- Why you call Great Britain UK, and not Great Britain, as they teachs us in school, - спрашивает с места русский студент посреди обсуждения грамматического упражнения. 

- Because we are no longer great in Great Britain, - не моргнув глазом, отвечает англичанка Оливия и невозмутимо продолжает занятие.

Я не верю кокетке Оливии! И я надеюсь на вас!

Если все сложится, то через пару дней я ступлю на "этот горный склон крутой", и мне нужны советы, где найти в Лондоне Великобританию? 

Куда бежать, чтобы предаться некрофилическим наслаждениям?

Где искать островки настоящей Англии?!

Ау, друзья, советуйте, пожалуйста!

Surrender and Collaborate

Иногда кажется, что француз - единственное, что может вывести англичанина из себя. 

Американцы, конечно, уже не так изящно (хотя надо сказать, что в этом щекотливом вопросе и англичане иногда срываются), тоже без устали упражняются в остроумии по поводу Франции и французов. 

Это целый жанр - French Bashing:

"Going to war without France is like going deer hunting without your accordion." Secretary of Defense Donald Rumsfeld.

Q: How many gears does a French tank have?

A: 4 reverse and 1 forward, in case the enemy attacks from the rear.

"As far as I'm concerned, war always means failure" Jacques Chirac, President of France

 "As far as France is concerned, you're right."  Rush Limbaugh.

"The French will only agree to go to war when we've proven we've found truffles in Iraq." Dennis Miller.

The AP and UPI reported that the French Government announced after the London bombings that it has raised its terror alert level from Run to Hide. The only two higher levels in France are Surrender and Collaborate. The rise in the alert level was precipitated by a recent fire which destroyed France's white flag factory, effectively disabling their military.

French Ban Fireworks at Euro Disney

(AP), Paris, March 5, 2003

The French Government announced today that it is imposing a ban on the use of fireworks at Euro Disney. The decision comes the day after a nightly fireworks display at the park, located just 30 miles outside of Paris, caused the soldiers at a nearby French Army garrison to surrender to a group of Czech tourists.

Я еще отобрала самые тонкие :) 

L'entante cordiale

Смотрю, подпеваю!

Во время войны с Наполеоном у берегов деревни Хартлипул потерпело крушение французское судно. Уцелела одна только несчастная обезьянка, по несчастному совпадению выряженная во французскую военную форму, видимо, для увеселения экипажа. 

Хартлипульцы не вполне представляли себе, как выглядит живой француз, поэтому обезьянку приняли за французского шпиона (!), подвергли пыткам и, не добившись никаких ценных сведений, казнили на главной площади. 

Cловарь самой искренней, самой пылкой страсти:

Le Malade Anglais - French Malady - английская болезнь/французская болезнь (а также французская оспа, французская подагра, французский комплимент) - сифилис;

Le Capote Anglais - French Letter - английский капюшон/французское письмо (также французский сейф) - презерватив;

A Blow from a French Faggot-Stick - дуть во французский фагот - потерять нос от сифилиса;

Pardon my French - вводное извинение перед произнесением ругательства или гадости.

French Prints - французские открытки - порнографические картинки;

Les Anglais Ont Debarque - высадка англичан - менструация;

Le Vice Anglais, L'education Anglais - английский порок, английское воспитание - порка;

Уходить по-английски/уходить по-французски;

У нас досталось каждому: "французский насморк" и "уйти по-английски". 

И на прощание, чтобы не уходить по-французски-английски, из Оруэлла:

During the war of 1914-18 the English working class were in contact with foreigners to an extent that is rarely possible. The sole result was that they brought back a hatred of all Europeans, except the Germans, whose courage they admired.

Le vice anglaise

Миф о том, что у эскимосов имеется 30 (50, 100 и тд) слов для обозначения разных типов снега, уже давно и многократно развеян, и, честно говоря, непонятно зачем вообще к нему обращались. Проверить эту информацию сложно, а тот, кто все же решится это сделать, не будет вознагражден за свои старания, обнаружив, что его попросту надули.

Зачем придумывать нелепицу про снег, когда во всем, так или иначе, близком английском языке есть пример а) правдивый, б) легкопроверяемый в) легкозапоминаемый г) весьма поучительный?!

Читая книгу о нравах англичан, я задумалась над тем, что не могу вспомнить точного термина для обозначения краеугольного камня воспитания английской породы и английского характера - порки. 

Beating, whipping? 

Полезла в словарь и... 

Скажем так, я сдалась после приблизительно тридцатого (!) слова для "порки". Я не знаю, сколько их, наверное, что-то около пятидесяти! Сначала я еще, исполненная задора, пыталась найти смысловые оттенки, с базовыми словами это и несложно (whipping, caning, birching, straping, lashing, thrashing, flogging, beating, spanking, slipper, paddling, bludgeon, ferule, flagellation), но это только вершина айсберга. 

Дальше поиск синонимов к любому из этих слов дает еще десятки всевозможных видов порки (например, bash, castigate, chastise, cudgel, drub, hide, larrup, scourge, strike, switch, tan, wallop, whale, whom, bang, bash, bat, belt, biff, bop, box, buffet, bust, chop, clap, clip, clout, crack, cuff, dab,douse [British],  fillip, hack, haymaker, hit, hook, knock, larrup [dialect], lash, lick, pelt, pick, plump, poke, pound,punch, rap, slam, slap, slug, smack, smash, sock, stinger, stripe, stroke, swat, swipe, switch, thud, thump,thwack, wallop, welt, whack, wham, whop (also whap)). Какие-то, конечно, имеют более широкий смысл, но большая часть действительно обозначает школьное наказание.

Вот это я понимаю пример того, что для отражения самых базовых для народа понятий в языке имеется самая тщательная классификация!

В книге про англичан порке справедливо отведена солидная доля повествования. Например, глава про роль и образ женщины открывается историей некоего господина, который так пристрастился к флагелляции, что ему пришлось даже пересаживать кожу! Там же приводится познавательный факт о легендарном директоре Итона Джоне Ките, который в самый удачный день выпорол 80 (восемьдесят) учеников! "В конце этого марафона мальчики стоя кричали ему: "Ура"".

Собственно до женщин в этой главе автор едва добрался к ее нижней трети.

Сегодня слёзы осенних дождей

(В продолжение вчерашнего)

Гостевая книга музея, лежащая на сайте, - все же срез совершенно иного состояния разума и души, нежели настоящая книга отзывов, лежащая прямо в выставочном зале. Не говоря уже о недопредставленности в гостевых книгах стариков и детей - бесконечного кладезя мудрости и энтузиазма!

Найти в интернете настоящие отзывы без купюр - редкая удача. Вот к примеру хокку на выставку "Дары вождю" Челябинского областного краеведческого музея:

"Сегодня слезы осенних дождей

Напомнили мне о том,

Как Сталин убивал людей...

Настенька и Гриша.

P.S.: Очень хорошая выставка"

"Огромное спасибо!!! Узнала, услышала, увидела, открыла... Великолепные экспонаты: портрет Ленина из перьев птиц, ковры, вышивки – потрясают!"


Другая редкая удача - гостевая книга на сайте палеонтологического музея. 
Вообще, судя по всему, в этом месте работают замечательные люди с хорошим чувством юмора, которые не станут подтирать гостевые книги, чтобы оставить там только "Спасибо Вам за Ваш Музей. Гость Музея"


"Немного испортила впечатление неработающая вентиляция залов, на что сразу среагировал организм моего ученика-аллергика. Своим бесконечным чиханием он мешал нам слушать про мамонтёнка Диму и других обитателях музея. Несмотря на это, бесконечно малыми показались нам эти полтора часа экскурсии. В этом музее можно провести целый день".
"Я согласен с мнением Сергея (04-02-2007 10:56) и действительно в музее перестали ухаживать за экспонатами - в глазу раптора адазавра нашёл паутину, руконструкция другого раптора-дейнониха вобще можно скоро выбросить! Я советую администрации его отреставрировать, а также чу-чуть почистить скелеты"
"То, что вы работаете до 15.00, наверное, имеет серьезные основания, а иначе как объяснить такое неудобство для посетителей! Но чем объяснить поведение сотрудников, которые в 14.55 без единого слова просто выключили свет и закрыли окна - не понимаю. Вы же учреждение культуры! Стыдно. P.S. А детишки испугались, начали кричать в темноте: "выпустите нас, пожалуйста!""
"Да, еще! Я не видела ни одного человека, который прошел бы мимо зала, где выставлен скелет Бронтозавра (Брахиозавра)..... Эта мощь, эта совершенность!.... А терранозавр... - в это можно влюбиться на всю жизнь!!!! Сходите туда и не пожалеете!"
"Здравствуйте, не подскажете ли, можно в музее рисовать (пленер)?"


Невосполнимая потеря - обновление сайта Музея политической истории России, в результате которого исчезли все оставленные до мая 2010 года записи в гостевой книге. Там было множество шедевров, которые я не сохранила. Слава богу, у музея очень активная аудитория, поэтому, надеюсь, скоро этот раздел воссияет вновь. Сейчас только "подточенные молью подштанники старых большевиков" напоминают о былом величии.

Храм уединенного размышления

Из книги отзывов с выставки, посвященной истории гигиены в Историческом музее:

- Меня очень интересуют туалеты и все, что их касается

- Очень маленький музей на такой большой планете

- Я надеюсь, я еще вернусь сюда в молодости

Жалко, что этот пласт культуры (я имею в виду отзывы, а не гигиену) совершенно недоступен массам! Почему их не публикуют?

Из познавательного: писсуар по-французски называют vespasienne, в честь автора афоризма "pecunia non olet" или "деньги не пахнут". Sic non transit gloria mundi!

Выше иллюстрация из Punch "вода Темзы под микроскопом" (1850 год, за 8 лет до года Великой Вони).

L'être et le néant

Сцена в Ашане. В очереди в рыбный отдел стоит женщина средних лет. Глядит на прилавок:

- Брюшки подорожали. Были 193, а теперь 230. А Он сказал, цены не растут. Я думала, Ему хоть можно верить. (пауза) Ничего, скоро 2012 год, и все это кончится.

Вот так, от брюшек в вечность.

Ни животных, ни яслей, ни Той, над Которою - нимб золотой

С тех давних пор, когда мама впервые обратила мое внимание на образ слона в искусстве, я стала как-то более внимательно присматриваться к животным на картинах великих мастеров. Младенцы и животные не врут. Даже нарисованные. 

Универсальный индикатор - очевидно, коровка и ослик, выразительно глядящие на новорожденного младенца Иисуса. Сколько не ищи - не найдешь одинаковых. Я столько лет гляжу на них, мне уже кажется, что по одним коровке с осликом  можно составить вполне адекватное представление о манере художника. В мюнхенской пинакотеке, например, висит самая устрашающая фантазия на рождественскую тему: гнусные трупные цвета, мясистый злобный младенец и тупые, враждебно уставившиеся на младенца осел и корова. Вот кто должен быть помещен на обложки альбомов немецкого искусства!
Сегодня ходила в Пушкинский на замечательную выставку со своеобразным названием, которое не должно ввести вас в заблуждение, "Два цвета радуги - двух судеб отраженье" (картины, привезенные из армянских музеев). Там были такие волшебные армянские овечки! С армянскими веками, армянским взглядом - чудесные овечки! Смотришь на таких овечек - сразу понятно, не ошибся, что пришел! Очень рекомендую!
(Одно грустно, привезли в основном картины знакомых широкой публике мастеров, я надеялась, будет больше собственно армянских и менее известных, чем Сарьян и Ованес (Иван) Айвазян (Айвазовский)*, художников. Но я не жалуюсь, нет).

* - да, так с двумя парами скобочек и пишут!

Первослизь

И снова о задницах! Честное слово, мне уже надоело оправдываться, что, если уж я пишу о биологии, то непременно о задницах, поэтому опустим эту часть.

Я сходила на прекрасную лекцию о гигантских амебах, где рассказывали об истории покорения морских глубин. "Человечество обязано изучать океан, чтобы иметь право называть себя человечеством", - как-то так начиналась лекция. Я же считаю, что человечество обязано изучать океан хотя бы для того, чтобы обнаружить там свинозадого червя! 

Вот он на картинке справа - свинозадый червь, Chaetopterus pugaporcinus, Pig-butt worm! (Слева - dumbo octopus).
Нет слов, как меня умиляют ученые, которые дают эти прекрасные названия открытым ими новым видам! Каждый раз, когда я слышу что-то в таком роде, я как будто переживаю с ними этот момент триумфа, разделяю с ними гордость, радость от того, что им наверняка удалось придумать самое-самое дурацкое название на всем белом свете!
Я ни на минуту не поверю во все эти россказни про то, что ученые, изучающие копротрофные грибы, называют их в честь своих врагов, чтобы отомстить им. Только человек, бесконечно далекий от науки, мог придумать такое! Для исследователя копротрофных грибов нет ничего в мире их прекрасней!
Так, разумеется, люди, назвавшие слизисто-плесневых жуков Agathidium bushi, A. cheneyi и A. rumsfeldi (в честь Буша, Чейни и Рамсфилда соответственно), являются республиканцами (и к тому же, судя по всему, мормонами, то есть существами, которые в принципе не способны на подлость)!
И даже Буш, между прочим, это понял! Только глупые блоггеры хихикали.

Then a body asks a body "What's a swing band for?"

Любите свинг? Я нарыла блестящий образчик!

Как все, конечно, знают, в нацистской Германии свинг был не в чести. Однако записи, ссылки на которые будут ниже, создавались вполне легально, более того, по поручению высшего начальства. Коллектив Charlie and his Orchestra был создан Геббельсом, чтобы вести пропаганду на понятном низшим расам языке джаза. То, что вышло, а вышел вполне себе достойный свинг, но только с текстами о евреях и неминуемом конце англо-американского благоденствия, в 30-х годах транслировалось в соответствующих странах. Уверена, эффект был ошеломляющий!

Итак, искусство дегенератов на службе искусства пропаганды!

Слушайте тексты, это гениально! 

(Ну или не слушайте тексты, слушайте свинг :) )

Ссылка №1 (Submarines, например)

И еще для тех, кому не хватит :)

It's Raining Whale, Hallejulah!

Вот прекрасная иллюстрация предыдущего тезиса:

---------------------------VIEWER DISCRETION IS ADVISED------------------------

В 1970 году у городка Флоренс, Орегон, на берег вынесло дохлого кита весом 8 тонн. Такое случается нечасто, поэтому городским властям пришлось действовать по вдохновению. Решили, что закапывать бесполезно, сжигать неэффективно,  разрезать тушу и утилизировать по частям тоже побрезговали*. Пришли к выводу, что кита надо взорвать, чтобы он разлетелся на мелкие кусочки, которые смогут сожрать чайки и крабы. Кое-как посчитали, сколько нужно взрывчатки, загрузили в кита. На безопасном, как поначалу казалось, расстоянии собрались журналисты и зеваки. 

5..4..3..2..1..

B O O M 

И всю эту толпу накрыло вонючими ошметками. 

К счастью, никто из людей не пострадал, но была пробита крыша припаркованной у места событий машины. Замечу, что и кит особо не пострадал. Большая часть туши осталась лежать, где лежала. 

- It's a whale rain across the beach, - прокомментировал невозмутимый журналист (видео - да-да, это всё правда! Есть видео!). 

Самое удивительное,  есть еще и сайт (с rss!), создатели которого посвятили свою жизнь исследованию этого удивительного эпизода - TheExplodingWhale.com!

* - какая ирония судьбы!

Кстати пишут, что некоторые животные умеют взрываться в порядке самозащиты!

У нее глаза - два бриллианта в три карата

Приятные новости для тех, кого должным образом не ценили при жизни!

Прочитала про некую компанию LifeGem, которая предлагает из праха усопших получать бриллианты, чтобы покинувшие этот мир продолжали радовать ждущих своего часа. Эх, у Ивлина Во прекрасно бы смотрелось!

Вспомнилось: на сайте The Onion торгуют набором из 276 магнитов со словами, из которых можно генерировать бесконечное число заголовков для желтой прессы. Вся необходимая лексика представлена. По-моему, сам The Onion, откровенно не брезгует своими собственными магнитами. Уверена, что и другие издания используют этот же принцип  (помните еще в South Park эпизод про Family Guy).

Но, честное слово, жизнь всегда превосходит "Жизнь"! Даже не знаю, хорошо это или не очень :)

Well, most of all I miss the people

Есть этот стандартный диалог:

- Do you miss San Francisco?

- Hmmm, yes...

- What do you miss the most?

- Well, most of all, I miss the people...

Я слышала этот диалог и даже участвовала в нем десятки раз, прежде чем поняла его. 

Ну конечно же, я скучаю по многим людям, с которыми я подружилась в Сан-Франциско, но люди есть люди, а Сан-Франциско есть Сан-Франциско. Сесиль, например, уехала в Париж, Алекс - в Сеул, а Сан-Франциско остался там же, где и был. Должна ли я скучать по нему больше? Или меньше?

И я поняла, чуть позже, чем следовало, что значит I miss the people. В самый последний день я взяла фотоаппарат и сделала несколько снимков, которые пересматриваю чаще других. И чертовски жалею, что не довела дела до конца. Итак я пошла фотографировать laundry, потом хотела пойти в химчистку, в Haight Street Market, в Goodwill Store, в Happy Donut и на почту, потому что я неожиданно поняла, что I'm gonna miss the people. 

Например, laundry. Это определенно было место силы. Во-первых, там висела потрясающая доска объявлений (фрагмент ее вы видите на фото, наверное, полную версию этого фото и надо высылать, когда меня просят объяснить, почему я нахожу Сан-Франциско своеобразным местом). На ней в 10-15 слоев были наклеены объявления о курсах всех возможных духовных практик, йог, исцелений, мудростей, просветлений, тибетских танцев, лаосских барабанов, зулусских гаданий и мексиканского хип-хопа, объявления о продаже одежды для беременных, усыновлении детей на выходные и волонтерских позициях в террариумах, реклама уроков писательского мастерства от якобы известных писателей, уроки ораторского мастерства от якобы известных ораторов, реклама фондов поддержки мексиканских женщин, восточных женщин, гомосексуалистов, буддистов, избиваемых мужьями и гомосексуальными партнерами, афиши фестивалей артхаусного кино, инди кино, ливанского кино, суринамского кино, кино Габона и Эль Сальвадора, тренингов успеха для тех, кто стирает свое белье вместе с бомжами Haight st, и, наконец, объявления о пропаже домашних животных, учет которых я вела тщательнейшим образом дабы быть подготовленной к землетрясению.

Эта доска и есть символ Сан-Франциско, скажу я вам. Никакой не Golden Gate Bridge и, тем более, не Postcard row. 

Многие часы провела я в Laundry, слушая This American Life и наблюдая ее же. И вот однажды я случайно сыпанула лишнего в стиральную машину, в результате чего по окончании программы на пол хлынула река пены. Мне пришлось вломиться то ли к хозяину, то ли к смотрителю laundry, чтобы выпросить у него швабру. Я постучала, никто не ответил, я приоткрыла дверь и испытала что-то близкое к чувствам Алисы, проваливающейся в кроличью нору. За ней, за дверью, аккуратно выкрашенной в белую краску, находилось Логово. Полукомната, полуотгороженный кусок пространства между домами, заваленный каким-то хламом, гнилыми досками и коробками. В Логове сидел маленький старичок в фуражке поверх всклокоченных волос. Несколько секунд мы смотрели друг на друга, после чего он оттеснил меня обратно в laundry, вернулся за тряпкой и сам все вытер. 

Нет, наверное, не из Алисы, наверное, это было что-нибудь Линчевское. 

Я помню его лицо, его халат, фуражку, волосы. И я скучаю по нему, как по части Сан-Франциско. Скучаю по афро-американскому трансвеститу с лиловой помадой из Goodwill Store и по самой уродливой женщине, которую я когда-либо в жизни встречала. Однажды я видела, как они давали одежду человеку в тюремной робе и как он, выйдя на улицу, переодевался, завернув за угол. Я скучаю по гречанке из продуктового магазина и ее голубому помощнику с хипстерскими ножками, который всегда ходил в шапочке и пел тонким голоском утром по пути на работу, по афроамериканцу в комбинезоне, поливавшему в 8-05 улицу из шланга, по интеллигентным бомжам, которые сидели у меня под дверью, по усатому почтальону, похожему на супермарио, по его жене-почтальонше, по французскому бульдогу из парикмахерской, по соседям-алкашам и соседям, курившим марихуану с утра до ночи, по очаровательному китайцу из химчистки, который спрашивал, когда мне снова в школу. По Айзеку из ликерки и его невероятной красоты эфиопской жене.

Опять разбирала фотографии и наткнулась на папку с laundry, и поняла, что я уже начинаю забывать людей, из-за которых иногда скучаю по Сан-Франциско, вот и решила записать, что пока помню.

А друзья они и есть друзья, будь они где угодно: в Сан-Франциско, Индиане, Мюнхене, Лондоне, Брюсселе или даже, например, в Москве, я буду всегда скучать по ним, где бы не со мной они ни были.

Cien caras de soledad

Мы растем, и с нами вместе растет и наше одиночество. Трогательное в 13, карикатурное в 20, оно начинает матереть с годами, обретая все более законченную хроническую форму. 

От отчаянного  саморазрушения до творчества патологических масштабов пролегает энциклопедия одиночества, иллюстрируемая искусством аутсайдеров.

Первое visionary environment*, о котором я узнала, - довольно мрачное местечко: некий человек захватил кусок леса и развесил там сотни расписанных донышек от консервных банок. Эти ржавые послания выглядели отталкивающе, а видео в блеклых тонах напоминало кадры из ужастика, снятого любительской камерой. В общем, это было одно из тех мест, одна осведомленность о которых делает вашу жизнь чуть более печальной. Как бы рады вы не были, где-то в Африке прямо в этот момент голодает ребенок, кто-то умирает от малярии, и ветер раскачивает ржавые диски во владениях злобного шизофреника с топором. И вы об этом проинформированы.

"Я бывают разные". Сколько Я, столько и environment-ов, так что, слава богу, на том мое знакомство с вымышленными средами не закончилось, и я хотела бы кое-чем поделиться.

Сайт об американских visionary environments - тут, можно сказать, вся страна - вымышленная среда, так что visionary environments в ассортименте. Квинтэссенция американского духа, спешите видеть, не покидая Калифорнии.

Сайт о европейских visionary environments - интересно пытаться найти сходства и различия с американскими. 

Wat Rong Khun - удивительной красоты тайское сооружение.

Haw Par Villa - сингапурский парк для любителей расчлененки и терзаемых грешниц. 

От просмотра этих фотографий что-то начинает свербеть в душе, что ж, надеюсь, вы меня остановите, если вдруг заметите возросшую страсть к консервам.

* - Вообще говоря, поразмыслив, я поняла, что видала одно классическое visionary environment еще до того. И речь идет, разумеется, о Burning Man. 

По-моему, вообще все американские environments, особенно снятые под солнцем Калифорнии, можно выдавать за Burning Man Photos, никто не усомнится.

Helianthus annuus

Вчера пыталась рассказать американцу о семечках. Как бы вы описали это явление во всей его космической мощи?

Я пел бы в пламенном бреду, я забывался бы в чаду

На прошлых выходных сходила в московский музей творчества аутсайдеров. Музей интересный и сделан с душой, но, увы, это живое доказательство моего предположения, что источником доброй половины впечатлений от Art Brut являются таблички с биографиями и историями болезни. Это всё из соображений этичности, я понимаю (но кстати интересно, как в европейских музеях Art Brut смогли так изящно переступить через все эти соображения), но... Но ведь это именно то, от чего становится по-настоящему жутко, от чего прикасаешься к некоему абсолюту одиночества и неприкаянности, от чего метафизический ужас. 

Я видела в одном музее какие-то странные комья из то ли шерсти, то ли тряпок. "Слишком аутсайдерски, чтобы быть art", - подумала я и лениво поплелась читать табличку. Это были творения глухонемой с синдромом Дауна. Глухонемой с синдромом Дауна... Стало непереносимо, хотелось кричать. 

Однако творчество аутсайдеров не было бы столь притягательным, если бы оно сообщало один страх сумасшествия. Оно и пугает, и дразнит безумием. 

Я имею в виду Visionary Environments. О которых я и собиралась написать, но далеко уклонилась от первоначального намерения, так что начну сначала. 

Птиц несущий яйца. М. Субботин. Музей работает по субботам и воскресеньям с 12 до 6 вечера.

Right to the Left

Без любви* и цветов, как выясняется прожить можно. Но, оказывается, встречаются вещи и похлеще. Есть языки, в которых отсутствуют понятия право-лево-назад-вперед. В них для описания положения в пространстве чего бы то ни было  используются не эгоцентрические, а географические координаты.

Вместо:

- Смотри, у тебя здоровенный жук на правой ноге!

Носители таких языков говорят:

- Смотри, у тебя на юго-восточной ноге здоровенный жук !

Понятно, что, когда вы начнете вертеться и подскакивать, пытаясь скинуть жука, ваша нога все равно останется для вас правой, а для Guugu Yimithirr с каждым поворотом название ноги будет меняться.

Тем, кто с грехом пополам к старшим классам школы кое-как научился различать право и лево, должно стать стыдно! К 7-8 годам носители таких языков уже вполне владеют навыком ориентирования по сторонам света в любой момент времени, где бы они не находились: в помещении или на улице.

Есть, конечно, и свои минусы. Когда одного талантливого мальчика отвезли в другую деревню, чтобы показать местному учителю танцев, дело закончилось слезами, потому что на новом месте мальчик освоиться не успел и инструкции типа "выгнись на северо-запад и подними южную ногу" не понимал.

Опустим всякие там рассуждения о том, менее ли эгоцентричны люди, которые используют неэгоцентрические координаты, но вот, что интересно: когда Guugu Yimithirr показывают на себя - это вовсе не "Я", а указание направления. 

*- Мне казалось, что я уже писала про это, но лень искать, напишу заново.

В финском языке слово "любовь", конечно, присутствует, но при этом является слишком сильным, чтобы его употреблять. Можно помереть, так и не услышав его ни от кого. Мой знакомый финн, про которого я вот так запросто русским языком могу сказать, что люблю его как друга, только один раз слышал от родителей, что они его любят. На английском!..

Число зверя

В 2005 году был переведен самый древний свиток, содержавший текст Откровения Иоанна Богослова, из которого следует, что число зверя - 616, а вовсе не 666. 

Две вещи, которые не могут не трогать в этом вопросе:

1) Как ловко перешифровали всех зверей, чтобы сумма цифр дала 616 вместо 666 (см википедию)

2) Вообще из серии "нарочно не придумаешь": в 1998 г. по многочисленным просьбам верующих номер маршрута московского автобуса №666 был заменен. Конечно же, на №616.

Sky of Blue and Sea of Green in our Yellow Submarine

Гумны кругом под плевою белеются, – так аргивяне

С глав и до ног их белели под прахом, который меж ними

Даже до медных небес воздымали копытами кони

В быстрых, крутых поворотах; ворочали в бой их возницы,

Прямо с могуществом рук на врагов устремляясь; но мраком

Бурный Арей покрывает всю битву, троянам помощный.


Одной из идей, не дававших мне покоя во время послеобеденного сна в детском саду, была такая: что если все другие дети видят цвета по другому, и то, что я считаю красным, они видят фиолетовым? Как они с этим живут? Как выбирают одежду куклам? 
Еще до окончания детского сада потеряв надежду найти ответ на этот вопрос, я переключилась в своих размышлениях на что-то другое.
И тут вчера я натыкаюсь на потрясающий факт: оказывается, в Древней Греции не было синего. Ни море, ни небо не были синими. Были винными, медными, а вот самого понятия "синий" не существовало. Поэтому у Гомера вы не встретите банальщины вроде "лазоревых небес" и "синих морей". Отказываясь в это верить, я полезла наводить справки. 
Оказывается, существует классификация языков по 7 типам в зависимости от количества понятий для цвета. Первая группа - это языки, в которых для описания всего цветового разнообразия используется... 2 слова! Холодный/темный и теплый/светлый. Вторая группа - те же плюс красный (третьим цветом всегда идет красный и никакой другой). Третья группа - плюс зеленый или желтый. Четвертая - и зеленый, и желтый. Далее прибавляются синий и коричневый, причем строго в таком порядке. Седьмая ступень - это появление слов для розового, оранжевого, пурпурного и так далее. 
Чем больше в языке слов для обозначения цветов, тем лучше носители языка их различают. Так показано, что русские значительно лучше различают оттенки синего, как предполагают, именно потому, что у нас разделены понятия "синий" и "голубой" (в отличие от blue, bleu, azul итп). Дети начинают лучше различать цвета, когда выучивают их названия, а люди, у которых из-за черепно-мозговых травм нарушена способность называть предметы, начинают хуже различать цвета.
То есть, мы мысленно сначала называем оба цвета, а потом сравниваем их названия между собой?
Довольно интересно, как мне показалось. До конца не верится, хотя литературы на этот счет полно.
PS Интересно, можно ли как-нибудь использовать то, что мы лучше различаем градации синего? Вести какую-нибудь секретную документацию, например.

Starry night, hairy night

Но это тоже все потом растает

 И утечет, как талая вода...
 Уж мы-то знаем все, 
       про то, что с нами станет,-
 А биофак - вот это навсегда!

М.В. Гусев, 

декан биологического факультета МГУ 

1997 г.

Поистине в душе каждого настоящего ученого томится настоящий поэт.

Сижу сегодня работаю, бегло проглядываю некий список генов, относящихся к эмбриональному развитию. Взгляд цепляется за название Van Gogh-like protein 1. Не поверила своим глазам, читаю снова, нет, опять то же самое: Van Gogh-like protein 1. Думаю, ну раз речь про развитие - это, наверное, какой-нибудь ген безухости. И тут же накатила вторая волна возмущения. Ну полезла выяснять, что за вангогоподобный белок. 

Выяснилось, что в 1994 году ученый Пол Адлер из Университета Вирджинии получил муху-мутанта, поразившую его своей красотой. Волоски на ее теле располагались не ровно, как положено, а с завихрениями, которые напомнили Полу Адлеру полотно Ван Гога "Звездная ночь". Невероятно трогательно, правда? Он как-то так и воскликнул: "Боже, как хороши эти волоски на моей чудесной мутантной мухе, прямо как "Звездная ночь" Ван Гога!"

Сначала, значит, красивая задница, а теперь вангогоподобный белок-1. Мне стало любопытно, и я немного порылась в поисках самых странных названий генов. Нашла и гены, и доказательства того, что химфак - это тоже навсегда.

Трудно назвать фаворитов, но вот некоторые, например: 

Есть бытовуха: 

Yippie (радостный вопль), Wishful thinking и RING (Really Interesting New Gene). 

Есть поромантичнее: 

Cleopatra (взаимодействие мутантной Клеопатры с Asp (Asp - это аббревиатура, но одно из значений самого слова - ядовитая змея) летально - так и Клеопатра погибла от укуса змеи), Hamlet (ключевой в определении судьбы линии клеток IIB), tinman (как в "Волшебнике Изумрудного города" - у мутантов не развивается сердце), swiss cheese (у мутантов мозг получается дырявый, голодным ученым напоминает сыр).

Indy - (I'm not dead yet) - играет роль в увеличении продолжительности жизни у плодовых мушек. 

А ну и кстати всем биологам-то уже приевшийся hedgehog в интересных сочетаниях типа sonic hedgehog, indian hedgehog итп. Общественность, разумеется, уже собралась влезть грязным сапогом в светлый храм науки. Обывателям, видишь ли, неприятно узнавать, что у них мутация "lunatic fridge" или "headcase", так что в 2006 г. прошла первая серия переименований генов, названных с душой, во что-то нудное.

Еще смешное про животных нашла, так что 

(продолжение следует)

Любуясь прекрасным, я жил, как хотел

Мда... Что сказать... Я вступаю в ту фазу зрелости, когда у человека, с одной стороны, уже появилась мазь для зубных протезов и ортезы, а с другой стороны, еще не сняты брекеты, и временами нет-нет да и проскочит где-нибудь какой-нибудь коварный прыщик. 

Я долго и мучительно копошилась в попытках выстрадать какую-нибудь идею, как провести свой день рождения. Как это модно сейчас говорить, "побаловать себя". 

"Баловство себя" в моем случае неизменно оборачивается трагифарсом. Пишут вот многие женщины: "Ах сегодня я наполню себе ванну с солью мертвого моря, зажгу ванильные свечи и побалую свою нежную кожу успокаивающей маской с экстрактом баобаба". Соль мне, разумеется, достанется с примесью гальки, которая расцарапает всю мою нежную кожу не лица. 5 минут сидения в  клубничных пузырьках и у меня начнется невротический припадок. 

Идя от противного, прошлый свой день рождения я превратила в оргию копошения. Пол-7 утра подъем, каждая минута расписана. Океаны познавательного - надо все успеть! Итог? Невротический припадок. 

В этом году я, слава Богу, додумалась провести этот день как обычный и вот умиротворенная отправляюсь ко сну. 

Может, я и извлекла какой-то урок. 

Хотя, вообще говоря, вряд ли.

Vox populi

В еврейском музее в Берлине вдоль всей экспозиции, порицающей нацизм и призывающей уважать и любить другие народы, расставлены автоматы для голосования. На экранчик выводятся вопросы, предлагается выбрать одну из двух кнопок: красной и зеленой. После того, как проголосуешь сам, можно посмотреть, что ответили предыдущие посетители.

- Согласны ли вы, чтобы Турция вошла в состав Евросоюза?

против - 80%, за - 20%

- Считаете ли вы, что все дети, родившиеся на территории Германии, должны автоматически получать немецкое гражданство?

против - 75%, за - 25%

и так далее.

Миссия провалена.

Ich bin ein Berliner

Ах, Париж, люблю тебя, Париж! Жилище и кладбище славных муз, Париж! Ah-la-charmante-chose-quitter-un-pays-morose-pour-Paris Париж! Еще ни разу не бывав там, класса с 6-ого из учебника Може я знала, как идти от вокзала Сен-Лазар к площади Звезды. Вслед за семьей Легранов, приехавшей из Аргентины погостить у Венсанов, а, может, наоборот - вслед за семьей Венсанов, приехавшей из Аргентины погостить к Легранам. Что мне понравится Париж я знала точнее, чем то, что утром встанет солнце. В первые же полчаса первого же моего визита в Париж я оказалась вовсе не на площади Звезды и не на вокзале Сен-Лазар, а в зловонном индо-пакистанском гетто. Первые же два француза, с которыми я вступила в беседу в лучших традициях Може, оказались мошенниками. Стала ли я меньше любить Париж? Боже, нет! Это же парижское зловонное гетто и парижские мошенники! Charmant! Ah. c'est charmant!..

Все немецкое, разумеется, хуже французского. Когда нужно было выбирать второй язык, я в панике рванула записываться на французский, я была уверена, что ни один здравомыслящий человек никогда в жизни не станет учить немецкий. То, что каким-то неведомым образом ровно половина учеников каждый год выбирает немецкий, оказалось одним из самых мощных потрясений моего отрочества. Я никогда не рвалась в Германию, и идея посетить Берлин казалась мне нелепой. В списке мест, где я бы хотела побывать, Берлин болтался где-то... где-то между какими-нибудь другими городами Германии, куда я совершенно не собиралась. И что же вы думаете?

Стоило мне выйти из такси, доставившего меня из аэропорта, как я полюбила Берлин. Каким-то естественным образом, безо всякого принуждения, не чувствуя себя обязанной Може и славным музам. Вот так.

Надо потом подробней написать, а то забуду. Вот фотки. Но они очевидно не передают.

Спи, я тебе постелила

В поезде едут бабушка с внуком. Я, жутко вымотанная, лезу на свою верхнюю боковушку, благодаря судьбу за то, что она не послала мне ни группу школьников, ни дембелей, ни фанатов казанского волейбола. Время позднее, час ночи, всем пора спать, особенно маленькому Костеньке.

Бабушка: 

Сейчас, зайчоночек мой, сейчас, солнышко, сейчас я тебе постелю. Сейчас. Сейчас. Сейчас. Сейчас. Сейчас. Сейчас тебе постелю, сейчас тетя ляжет, я тебе постелю. Сейчас. Сейчас. Сейчас. Сейчас. Сейчас постелю, Костенька, родной мой, ласточка моя, касатик, сейчас постелю. Сейчас я тебе воды достану, Костя, ты пить хочешь, ты соленое ел. Ты пить хочешь, я тебе сейчас воды достану, ты соленое ел, сейчас попить достану. Сейчас. Сейчас. Сейчас. 

Костя: 

Бабушка, не надо.

Бабушка:

Сейчас, родной мой, сейчас зайчоночек, сейчас бабушка воды достанет, сейчас достанет. Ты что соленое ел, столько соленого ел, пить хочешь, тебе воды достану, бабушка воды достанет. Воды попьешь, бабушка тебе достанет.

Костя:

Не надо, бабушка.

Бабушка:

Соленое ел...

Костя: Бабушка, дай соленого!

Бабушка:

Вот воды достала, вот тебе воды достала, вот, пей Костенька, пей, солнышко, бабушка тебе воды достала, пей, ты пить хочешь, ты соленое ел, пей, Костенька, ты соленое ел, ты пить хочешь, я тебе воды достала.

Костя начинает кричать: 

АААААААААААААААААААААА

Бабушка: 

Ой не кричи, Костя, что ты кричишь, не пей, не пей, не пей, не пей, я сейчас уберу. Сейчас. Сейчас. Сейчас. Сейчас. Сейчас. Сейчас уберу, не кричи, родной мой, солнышко мое. Сейчас я тебе постелю, сейчас постелю. Сейчас постелю, касатик, сейчас бабушка постелит. Вот ложись, солнышко, ложись, я тебе постелила. Спи, я тебе постелила. Ты что не спишь? Спи, бабушка тебе постелила. (пауза 10 секунд) Не мерзнешь, Костенька? (в вагоне градусов 50, проводница строго сказала, что кондиционер она включит через полчаса после отправления поезда) Спи, солнышко, спи, Костенька, спи, ты что не спишь? Спи, я тебе постелила. (пауза 10 секунд) Сейчас я тебе штору опущу, сейчас штору опущу, сейчас я штору опущу, подожди, Костенька, подожди, милый, сейчас я штору опущу, сейчас бабушка штору опустит. Сейчас. Сейчас. Сейчас. Сейчас опустит. Спи, зайчоночек, спи, ты что не спишь? Спи, я тебе постелила. (пауза 10 секунд) Не холодно тебе? Спи, я тебе постелила, ты что не спишь, спи, бабушка тебе постелила...

Машенька начинает кричать: 

АААААААААААААААААААААА

Это 3-х минутный отрывок из получасового монолога Бабушки. Своего рода шедевр, я считаю.

Саранча была подобна коням - 2

Мама как-то показала мне, как рисовали слонов художники, ни разу в жизни слонов не видавшие. Много лет с тех пор прошло, но кто видел такого слона раз, не забудет его никогда. 

Сегодня мне попалась замечательная подборка, посмотрите, не пожалеете! 

Я читала одну поучительную книгу про слонов в искусстве. В ней много интересных сведений об этих животных. 

Пишут, что у слонов нет коленок, и поэтому они не могут лечь и спят стоя, прислонившись к деревьям. Если коварный охотник подпилит ствол, то слон упадет и ни за что не сможет подняться сам. В отчаянии начнет он трубить, призывая собратьев помочь ему. Придет самый большой слон и не сможет поднять его. Придут 12 слонов поменьше и не смогут поднять его. А потом на помощь придет самый-самый маленький слоненок, и поднимет его. 

Вроде репки, только вместо репки слон.

Слоны очень благовоспитанны: если слон встретит в пустыне заблудившегося путника, он непременно выведет его на дорогу. Если слон упадет на стадо овец, то  он тихо и с достоинством расчистит себе путь своим хоботом. Если слоны, животные свободные от похоти, решат размножиться, они пойдут к востоку от рая и вкусят корень мандрагоры. Слоненок родится в воду, чтобы его не утащили драконы, основные естественные враги слонов.

Молю, посмотрите слонов!

Саранча была подобна коням

Серия странных совпадений привела меня сегодня в магазин "Мир Библии", где я заполучила бесплатный экземпляр газеты, выпускаемой адвентистами седьмого дня. 

Всем пользователям вконтактика обязательно к ознакомлению, во-первых.

Во-вторых, история с динозаврами в Библии получила продолжение. На этот раз разбору были подвергнуты злоключения Ионы. 

Итак, кто же проглотил пророка Иону. Загадка: живет в Средиземном море, подплывает близко к поверхности воды, поглощает добычу целиком, не повреждая зубами, у него широкое горло и пространный желудок с нормальным давлением воздуха, без пищеварительных кислот? Ответ - триумф и симбиоз науки и религии - ищите в специализированной литературе!

А еще смотрите, какой я нашла ресурс (раздел "Апокалипсис", разумеется, самый живенький)! Я же тоже собираю фотографии зверушек, правда, довольно вяло. Но, если у вас есть милые, шлите мне, пожалуйста!

Le musee ideal

В Москве, оказывается, есть музей Art Brut (по-нашему творчества аутсайдеров)! Восторг слегка омрачает тот факт, что до 1 сентября он закрыт на летние каникулы, но в нашем возрасте время пролетит - и не заметишь! Добавила в Google Calendar, жду.

Мне нравится творчество душевнобольных тем, что оно существует на стыке психиатрии, собственно творчества и не знаю чего, литературы что ли, - некой личной драмы. Причем драмы, трактованной сухо, чтобы быть втиснутой в табличку с подписью к очередному экспонату. 

Хотя есть отдельная категория творцов Art Brut - люди без явной патологии, ни разу не госпитализированные, жившие какой-то не очень бросающейся в глаза жизнью и создавшие при этом нечто, совершенно выходящее за рамки нормы. Я еще когда искала кино про Генри Даржера, наткнулась на Le palais ideal du facteur Cheval - идеальный дворец почтальона Шеваля. Почтальон Шеваль жил во Франции и разносил почту. Как-то на дороге он нашел камень необычной формы и решил взять его с собой. 33 последующих года он носил камни (иногда по пять, по шесть километров) в руках, карманах, в корзинах, возил на тележке, стаскивал со всех концов вверенной ему территории - все для того, чтобы построить замок мечты на заднем дворе.

Шеваль был почтальоном и, хотя он нигде не учился и мало где бывал, через его руки проходили открытки с видами самых разных сооружений со всех концов света. В идеальном дворце все их стили смешаны. Шеваль хотел быть похороненным в своем замке, но по французским законам сделать это было нельзя. И он потратил еще 8 лет на строительство отдельного мавзолея на отеривском кладбище. Шеваль умер в тот же год, когда работа была завершена. Все его близкие к тому моменту уже покоились в мавзолее.

(Невероятные фотографии: ссылка
маленькое кино для тех, кто парле: ссылка
кино побольше для тех, кто не парле франсе: ссылка - я так понимаю, это и есть директор московского музея, из чего, мне кажется, можно сделать вывод, что музей создан с душой и трепетом, так что надо обязательно идти).

Fat-bottomed sheep you make the rocking world go round

"Тоже мне ученый, - наверняка уже подумали все. - Одно мракобесие на уме! В науке разве не происходит ничего значительного?!"

Каюсь и в знак верности идеалам просвещения поделюсь познавательным из мира науки. 

На фото бельгийская голубая корова (belgian blue) - "урод и естественный мутант". Одна мутация, а какой эффект! У животных этой породы нарушено образование полноценного миостатина - фактора, блокирующего рост мышц. В результате вес мышечной ткани у таких коров чуть ли не в два раза выше нормы. 

Второй интересный ген романтически настроенные ученые назвали в честь Афродиты Каллипиги (callipyge от греч. "красивая задница"). Первую овечку с мутацией в красивой заднице (напомню, что названия генов на письме обозначаются курсивом) звали Solid Gold. Она родилась в 1983 г., и как сообщают источники, лишь красивая задница спасла ее от бойни. Solid Gold оставили на развод и вскоре выяснилось, что красивая задница наследуется довольно причудливым образом, что не могло не привлечь внимание пытливых ученых из Франции. Оказалось, что задница будет красива, только если красивая задница достанется овечке от отца. Это происходит из-за так называемого геномного импринтинга. 

Животноводы не проявляют особого интереса к красивым овечьим задницам из-за их повышенной упругости, отрицательно сказывающейся на вкусовых свойствах. Но вот французские, а вслед за ними и все остальные ученые, пристально изучают красивые задницы этих необычных животных. 

"Callipyge is really quite fascinating. In a way, it's a shame this happened in sheep" says Anne Ferguson-Smith, of the University of Cambridge, an expert on imprinting in mice.

"They are Arnold Schwarzenegger-shaped" says Randy Jirtle of Duke University in Durham, North Carolina, "and their meat's tougher than hell".


PS Вы не думайте, что я с утра до ночи ищу в Google "коровы с красивыми задницами" и "овцы с красивыми задницами", это по работе!