Влажные темные тела...

Хочу разделить с вами ссылку: Ответы на терзавшие нас вопросы. Почему мокрое белье темнее сухого, почему капля на раскаленной сковородке образует шарик - я много интересного нашла. Спасибо иноформационному спонсору - dirty.ru :)

Вы, кажется, потом любили поррррртугальца...

Ну где же Вы теперь? Кто Вам целует пальцы?
Куда ушел Ваш китайчонок Ли?
Вы кажется потом любили португальца,
А может быть с малайцем Вы ушли?

В последний раз я видел Вас так близко
В пролеты улиц Вас умчал авто
Мне снилось, что теперь в притонах Сан Франциско
Лиловый негр Вам подает манто.

Пришли сегодня в Liquor Store рядом с домом, где хозяину, эфиопу Айзеку, Денис как сын родной. А Айзек сегодня надел лиловые резиновые перчатки! Я прям чуть на весь магазин не заорала: "Лиловый негр!!!"

У меня потому что в голове сложилось всё: я никак не могла вспомнить, откуда взялось словосочетание "в притонах Сан Франциско", лиловый негр пришёл на помощь!

Ах ты, Haight, моя Haight, ты мое призвание, ты и радость моя, и моя беда

А всё же, хоть у нас и дерьмо на улице и бомжи, и мерзкие хиппи, и хоть стоп под окнами, на который останавливаются машины с оглушительным рэпом, хоть в пятницу и субботу вечером адский шум и крики всю ночь, всё же мне нравится наша Haight.

В Москве аналогом может быть только Арбат, наверное. Но с машинами.

Подумала об этом сегодня утром, когда не было тумана*, и ни души на улице, рестораны закрыты, магазины закрыты - только солнышко и я. Подумала об этом сегодня днём, поедая пельмени на пожарной лестнице и слушая человека-овцу. И вот теперь вечером, сижу одна, жду из аэропорта Дениса с его мамой, смотрю в окно - бомжи ушли, блеяние прекратилось, в Канзамане пляшут танец живота**, люди спешат в бары, приезжая со всего города на мою Haight - хорошая улица, и даже хорошо, что окна не во двор.

Это всё размышления такие, потому что я начинаю мысленно уезжать отсюда, пока впереди было еще неопределенное время пребывания, никаких приступов сентиментальности у меня вся эта картина не вызывала :)

* из-за которого я пропустила кстати полное лунное затмение

** Канзаман - ресторан прямо у меня под окнами, танец живота наблюдаем не выходя из дома, вблизи кстати выяснилось, что танцовщица жутко страшная, жутко. Но какая там еда!..

5-минутка ненависти

У Оруэлла в "1984" фигурировал Человек-Овца, нечто подобное фигурирует на нашей чудесной улице. Человек-овца стоит где-то недалеко от нас и блеет, блеет часами без перерыва. Сегодня мне удалось выследить его и сфотографировать, чтоб показать Денису, обычно попрошаек больше и не разобрать, который блеет. Теперь я знаю, кого надо найти и уничтожить!

Первые минут 10 ещё ничего, закрываешь глаза и думаешь, что ты в деревне, но к концу второго-третьего часа хочется зарядить ружье!

Mrs Bum-bastik

Вчера в честь столь редкого здесь погожего дня пошла погулять в Golden Gate Park. О, я была просто королевой деклассированных элементов, со мной заговорило независимо человек 20! А мне чего - всё одно, английский тренировать.

Очень удобное слово bum - с нашими хиппи ж невозможно разобрать то ли они бомжуют, то ли хиппуют, а тут все сомнительные личности одним словом.

И вот прохожу я мимо одной bum-company, взгляд скосив в сторону, а один мне и говорит:

- You dropped your smile, beauty!

И я так обрадовалась сразу, заулыбалась!

Всё же в конечном счёте мало кому в Home of the Brave есть дело до моей улыбки, спасибо вам, bum, за неё!

Козявочка

Продолжаю совершенствовать английский, выяснила у Брайана слово booger - козявка.

Dirty Martini

Заказав здесь в первый раз мартини прошлой зимой, я потом долго плевалась: по умолчанию мартини здесь - коктейль, состоящий из 6 частей джина или водки и одной части вермута, собственно мартини. Вчера барменша вообще вермута добавляла капелюсечку самую. В результате фактически это была чистая водка. И пьют её маленькими глотками, как коктейль.

А dirty martini, я вчера услышала это загадочное словосочетание, сегодня полезла искать значение, - это мартини (опять же водочный "коктейль") с добавлением оливкового сока.

Из википедии:

While the standard martini may call for a five to one ratio of distilled spirits to vermouth, aficionados of the dry martini may reduce the proportion of vermouth drastically for a drier martini. Connoisseurs boast of sweetening the cocktail by merely coating the glass with vermouth, passing the vermouth cap above the glass, shining a light through the vermouth bottle onto the glass, momentarily passing the finished drink near a closed vermouth bottle, or jokingly whispering "vermouth" over the glass. It's been said that a "Churchill Martini" contains no vermouth, just British gin. The legend holds that Churchill would get as close to the vermouth bottle as to "look at it from across the room". This would make it very dry or a so called "Churchill Martini". (Another story has it that Churchill, rather than adding any vermouth to the gin, would simply bow in the direction of France.)

Sous-fifre

Случайно обнаружила, что по-французски клерк будет sous-fifre, что означает "под дудку".

Big Basin

С baby Валуевым и его родителями ходили в поход в парк секвой Big Basin, доехать до парка оказалось само по себе приключением, мы доверились Google Maps и зря, мы ехали-ехали-ехали по какой-то извилистой горной дороге, потом всё же додумались спросить у встречного велосипедиста, туда ли мы едем, на что выяснили, что это dead end road, так что он посоветовал бы нам вернуться на фривей и съехать по соседней дороге. Мы испустили страдальческий вздох, на что велосипедист ответил нам:

- Patience!

И улыбнулся буддийской улыбкой. А кто ещё в такие горы поедет на велике?

А лес сам не очень красивый. Секвойи устойчивы к огню, у них только верхний слой обугливается, и мы так и не поняли, то ли они там самовозгораются, то ли очень много желающих проверить это свойство на практике. По крайней мере, на пожар точно не похоже.

А мы год, как встретились.

Носорог-рог-рог

Добралась до пьесы "Носорог" Ионеско, затаив дыхание, столько слышала про неё, столько ждала. Голова раскалывалась, что создало иллюзию полного погружения - когда оказалось, что с головной боли в пьесе начинается отрастание рога, я была уже уверена, что сейчас и у меня на лбу вскроется что-нибудь эдакое.

Пьеса считается антифашистской, ну и анти"массовые скопления людей", если так можно выразиться. Один за другим герои превращаются в носорогов, кто из-за несдержанности, кто из-за излишней толерантности и стремления понять носорожью душу, кто из-за того, что носороги начинают казаться ему прекрасными, кто и так был носорогом в обличье человека, так что превращение не стало чем-то сверхъестественным.

Ну и финал - все превратились в носорогов, остался один главный герой, который берёт ружьё и готов отстаивать своё право быть человеком. Герой.

Но он не превращается в носорога не потому, что не хочет, он же хочет стать носорогом. Он чувствует себя уродом среди прекрасных носорогов, непонятно, собственно, в чём героизм?

Такой финал немного удивил меня - сама пьеса удручающе прозрачна.

Экономикс

Когда Денис жил в Президио, из его окна открывался вид на залив и проплывающие в нём корабли. И он заметил, что уходят суда пустые - ватерлиния высоко над поверхностью воды, а возвращаются полные, в воде чуть ли не по самую палубу. Вот так работает американская экономика - Америка ввозит материю, а вывозит обещания.

Р-Р-Р-Р

Старушка в русском магазине кричит своему мужу на улицу:
- Абгаша! У меня же совсем нет денег.
Это действительно было почти чистое Г, а не картавое Р!
Вот так старичок живёт всю жизнь со своей женой, которая называет его Абгашей. Ах!..)

Мужчины и Женщины

Пора заводить новую метку - финны.

У Дениса есть майка с надписью на финском. От перевода воздержусь :) Но первое слово - Vitu, что есть ругательство и обозначение пикантных частей женского тела.

Так вот, что самое интересное, в финском языке никакие обозначения мужского полового члена не являются ругательными!

Кинопанорама

Вчера ходили в наш хиппи-кинотеатр на фильм The Glamorous Life of Sachiko Hanai. Очередной образчик инопланетного японского творчества: японская проститутка случайно получает пулю в лоб, после чего в ней просыпаются великие способности, но и старый запал не исчезает. Она знакомится с философом, которого больше всего на свете возбуждают в постели разговоры о современной философии, и пальцем Джорджа Буша, который диктует всему миру свою волю. Палец довольно резво ерзает в ней.

Вообще я б назвала это рядовой порнографией с элементами политической сатиры, но как мне известно из надежных источников, если у женщин в японском фильме небритые ... - то это эротика, а если бритые - порнография, и это преследуется по закону. Так что это просто жесткая эротика была, ничего плохого.

Что моим умом японца не понять для меня не было новостью, но что меня поразило, так это над чем смеялась публика в кинотеатре. Во-первых, такого смеха я раньше не слышала, я даже специально оборачивалась в поисках гиен. Во-вторых, я просто не понимаю, над чем они смеялись. Единственное на мой взгляд забавное место не вызвало никакой реакции ни у кого, кроме Дениса: там главная героиня запускает процесс уничтожения мира и появляется надпись: "farewell", которая через секунду сменяется на "farewell to arms".

С другой стороны я уверена, что 99% зала были under influence, так что, может, они от того смеялись в самых загадочных местах.

Но издевательства над Бушем имели ошеломляющий успех.

Crab People, Crab People

В первый вечер на югах мы жили у Алошеньки. Он приготовил нам тааакую камбалу... С турмериком... О-о-о... А Денис поймал себе в магазине двух живых крабов, которые в результате стали центральными гостями вечера, затмив даже соседа Алона в трусах Деда Мороза. Денис сочинял на ходу песни о крабьей жизни, а в момент гибели крабов из телевизора раздались непередаваемо величественные и печальные звуки.

На фото крабы пускают пузыри, заснять толком не удалось, первоначальная идея была сделать комикс, заполнив пузырьки словами.

Пуякка

Вернувшись из аптеки домой, я обнаружила Дениса, затерявшегося в толпе гигантских финнов. К нам в гости пришёл Юси (это тот свадебный финн, что покрупнее) со своими друзьями, но кто б мог подумать, что Юси из них еще и не самый огроменный!

Как пишут в книгах: моя квартира сразу показалась мне крохотной. Крохотулечкой! Скорлупочкой! И я такая козявочка. Мы стали выпивать под девизом: "Пуякка!", и чтоб чокнуться надо было тянуться куда-то к потолку.

У одного из финнов был еще супернизкий голос, как у робота какого-нибудь.

Они все славные ребята, PhD Students врачи-учёные, но такая биомасса наводит ужас.

Юси рассказал нам об оборотной стороне нашей свадьбы. Несчастных финнов повели в сауну с девочками, ой не могу, Юси такой большой и такой трогательный, что я лучше не буду пересказывать историю их злоключений :) А потом их кстати на следующий день развлекали другие друзья Дениса и повели на.. Поклонную гору!..

В финском языке слово "люблю" очень сильное и можно прожить всю жизнь с человеком и ни разу ему не сказать его и ни разу не услышать в ответ. Более того тому же Юси родители за всю жизнь только один раз сказали, что любят его и то на английском..

Алон рассказывал какую-то историю то ли из фильма, то ли из жизни, про жену, которая после 20 лет брака спросила мужа, любит ли он её, и он ответил: "Помнишь, что я сказал тебе 20 лет назад в церкви?". "Да, ты сказал, что любишь меня". "Так вот когда что-то изменится, я тебе сообщу".

Ещё, чтоб не забыть, напишу сюда про sisu - это что-то вроде финского аналога мачо. Такая есть марка грузовиков, хотели запретить их выпуск, потому что они поганые и часто ломаются и позорят финских мачо в глазах мировой общественности.

Я возвращаюсь домой

Сегодня с заездом к Саше и Гуле, приютившим нас где-то в районе Лос Анджелеса, мы доехали до нашей родной Haight st. Резкий запах привычно забил в нос, холодный ветер привычно задул в лицо, но стало гораздо приятнее, чем до отъезда, всё же приближается осень.

Да и вообще: дом, милый дом!

Что не хочется терять в дороге: fastrack

Суперуродливые машины, которых я не видела со времен прошлой прездки в LA, у нас тут их слава богу не держат, все мини-куперы в основном. Я снова забыла модель, но это какая-то Тойота, чудовищная, когда я увидела её, будучи сама за рулём, я чуть было не потеряла контроль, ее отвратительные черты буквально парализуют меня.

Видела специальные полосы для траков, у которых отказали тормоза в горах. До этого только слышала про них: когда тормоза ломаются, гигантские грузовики, сметая всё на своем пути, летят дальше под гору, и тут для них есть специальные полосы, уводящие наверх в тупик, чтоб там можно было остановиться и включить ручной тормоз. Очень практично.

Видела oversized truck - впечатляющее зрелище, за ним еще на машинке едет отдельный чувак с флажками, чтоб никто не пристраивался за этим монстром.

Проезжали Van Nuys: каждый город в Америке столица чего-нибудь, Ван Найс - столица порноиндустрии.

Куп-куп

С субботы по четверг я по полдня валялась на пляже и заметила, что плаваю в океане только я: коренное население глубже человеческого роста не заходит, а поскольку на такой глубине суперсильные волны, то они собственно часами скачут по волнам. Но при этом чуть отплывёшь, попадаешь в тихий океан с солёной водой, которая держит гораздо лучше, чем черноморская, и там одно удовольствие плавать и просто болтаться.

Вчера увидела на глубине 3 головы, очень обрадовалась, я уже начинала думать, что, может, тут каких-нибудь акул боятся или ещё чего.

Я подплыла поближе, это был дедок и два его статных сына волнующей наружности, а надо сказать, что чистопородно-американская мужская наружность меня как-то мало волнует, подплываю еще ближе и слышу... родную французскую речь!

Эх.. L'obsession incurable..

Но почему американцы не плавают непонятно. Надо ещё ехать на океан, разбираться, готова посвятить этому всю жизнь :)

Lindcey

Жена американского друга Дениса, их дочь зовут Davyn, я так и не решилась спросить, в честь ли DaVynChi Code, уж больно имя странное, имеет довольно выраженное косоглазие: кажется, что она то ли слепая, то ли смотрит куда-то совсем мимо тебя. Прямым взором она глядит только на мужа - то ли парадокс физиологии, то ли моя излишне романтическая натура.

Ноги в руки

Американки могут иметь икусанные, с облупившимся лаком, плохо покрашенные в мутный цвет или просто непокрашенные ногти рук, но при этом на ногах у них суперидеальный педикюр (как правило, лак красный).

Afro Samurai

Аниме, бессмысленное.

Жалко бездарно потраченного времени, а главное, бездарно потраченного названия.

Такое бы название да авторам South Park...

Море-Море

Я вырвалась на юга! Чувствую, как постепенно ко мне возвращаются жизненные силы, которые, как мне начинало казаться, пропали уже навсегда.

Пляж, песочек, океан...

В океане очень солёная вода, когда попадает в глаза, жутко щипет.

Мексиканцы купаются в одежде! И взрослые, и дети. Алон спрашивал у знакомых мексиканцев, почему, на что они начинали мямлить что-то неубедительное про христианство, но насколько Алон понял, они сами толком не знают, но так принятно. Я предположила, что они заодно стирают, а Денис предположил, что они стесняются жирка.

Американские мужчины купаются в шортах ниже колен. То есть выходит, что эволюция женских и мужских купальных костюмов проходит независимо с разнонаправленными тенденциями.

Кстати никаких вам стрингов, никаких трусов, заправленных в попу для большего загара, никаких голых сисек даже у двухлетних девочек - пуританская страна.

Мы были на пляже в Санта Монике, где снимали спасателей Малибу - спасатели не впечатлили.

Вчера на Aliso Creek Beach наблюдала вскрытие реки - посреди пляжа образовался каньон, в котором бурлили поразительной регулярности и красоты полутораметровые волны (прям как идеальная волна из учебника) коричневого цвета, всё это с дикой силой хлестало в океан.

Спасатели спустились с вышки, поставили таблички, что эта вода may cause illness и удалились обратно, не пытаяся остановить народные массы, сплавлявшиеся по коричневым массам.

Стирка с кипячением

Загадочная традиция, смысл которой мне не совсем ясен: когда ходишь в общественную Laundry, не знаю, как по-русски сказать, туда где стоят стиральные машины, это же не прачечная (?), на время стирки все сваливают по своим делам, а вот во время сушки считается, что надо сидеть рядом, чтоб не сперли одёжу.

Ну и я доверилась мудрости народа и тоже села, раскрыла книжечку и приготовилась прождать 40 минут в тоске.

И тут началось мегапредставление!

В тот момент в прачечной находились: я, бомж-хиппи с рюкзаком вонючих тряпок, афроамериканка-подросток повышенной плотности и непонятно каким образом с ней связанная пожилая мексиканка.

Бомж-хиппи начал раскладывать на столике для чистого свои веши сомнительной чистоты. Афроамериканка смотрит на это и что-то по-испански говорит мексиканской тёте.

Бомж-хиппи приходит в ярость и начинает орать на неё, что она оскорбляет его, вторгается в его частную жизнь, следит за ним, преследует его и вообще пусть она учит английский и на нем и разговаривает.

Афроамериканка начинает демонстрацию искусного владения английским языком, используя в конце каждого пассажа слово bitch (не знала, что оно бывает в мужском роде).

Бомж-хиппи полностью теряет контроль и обвиняет афроамериканку, в том, что она в Африке убивала детей и вообще вела себя недостойно. Затем он добавляет, что она "разрушает его дом".

Афроамериканка заявляет, что она никогда не была в Африке, и начинает ликовать и насмехаться по поводу дома-прачечной бомжа-хиппи. Она довольно нахальная девица, поэтому бомж стихает на какое-то время, тем более, что мексиканская тётя просит афроамериканку не обращать на него внимания.

Девица сидит тихо минут 5, потом начинает ёрзать и в конце концов звонит папе и начинает ему пересказывать происходящее, при этом слово в слово повторяя каждое оскорбление, отпущенное в адрес бомжа. Бомж слышит всё это и снова начинает выходить из себя и орать на девицу. На что она резонно заявляет ему, что она, мол, не с ним разговаривает.

Приём, который можно взять на вооружение. Но для этого надо иметь напор афроамериканского пышнотелого подростка.

Папа присылает подмогу в лице двух афроамериканских мальчиков, один из которых худой и длинный, а второй толстенький и короткий. Толстенький подходит к бомжу, бомж огрызается. Потом он подходит к девице и просит её не задираться, ха-ха-ха. Она естественно второй раз начинает пересказывать все сначала: "А я ему так сказала, а я его так назвала".

Все уговаривают её заткнуться, сцена продолжается до тех пор, пока бомж с проклятьями не удаляется с места боя.

Тут девица переключается на своих друзей. Длинный хвастается, что у него есть деньги. Она ему: "Да зачем тебе деньги, что ты с ними будешь делать?" Он: "Куплю своей девушке цветы". Она: "Да знаю я твою девушку, она лесбиянка". В таком ключе. Потом она начинает дразнить толстого, что он chiquito-chiquidipidito, chiquito по-испански вроде бы "малыш".

Он обижается и снова пытается её воспитывать, на что она начинает громко и уверенно повторять одну фразу: Кто тебя вообще сюда позвал? Кто тбя вообще сюда позвал? Кто тебя вообще сюда позвал? Это продолжается, пока сопротивление толстого не было сломлено, и он не замолчал.

Ещё один прекрасный приём ведения диалога.

Потом он сказал, что его позвал папа этой мадемуазели и ушёл.

Сушилка пропищала окончание работы.

Vuelvo El Sur!!!

Свершилось! Мы двинулись к югу! Я даже до Окленда сама двигала наше семейство к югу, снова по фривею!

Самое меня тронувшее:

Radio country - позиционирует себя как #1 радио в центральной Калифорнии, но надо учитывать, что никакое другое радио там не ловится вообще. До последнего держатся мексиканские станции, но в горах и они в какой-то момент теряются. Выбора не остаётся!

Highway Patrol - замаскированные чёрные машины, которые ловят злостных нарушителей скоростного режима (до 10 миль в час - не считается). У них зловещий вид, напоминают чёрных всадников из властелина колец.

Ветряные мельницы и марсианские пейзажи.

И печальная надпись над номером машины: I'd better fly.

Cherry

В Греции есть всё, а в Америке вот нет вишни. То, что называется cherry, это на самом деле черешня.

И вот стоим мы в очереди в русском магазине, и хозяин магазина с непередаваемым выражением лица предлагает мне попробовать вишню. Я соглашаюсь, но явно не так рьяно, как от меня ожидается, пробую вишню - довольно кислая, так себе, одним словом, я б такую не купила.

И тут до меня доходит, какая честь была нам оказана! Это же в и ш н я, которой тут в принципе нет! И говорили, что даже в русском магазине никогда не бывает: то есть нормальный эмигрант-старожил должен был разрыдаться.

А вишни не хватает кстати, чего нет - того и не хватает.

200 по встречной

Сегодня у меня был второй урок вождения! У дяди Гены, моего инструктора, система такая: каждый следующий ученик отвозит в начале своего занятия предыдущего ученика домой. Тётя, которую учили до меня, живёт в Pacifica, а это значит, что О БОЖЕ надо было ехать по фривею!!!

Дядя Гена самый дзен-человек из тех, кого я знаю! Он действительно дал мне ехать по фривею! Второй раз в жизни за рулем - скорость 65 миль/час (100 км/час), при этом дорога по горкам и с крутыми поворотами! Разведка боем! Слава Богу обошлось без жертв! Но жутко страшно, жутко...

А вообще у меня супер-прогресс, я уже вижу щиты со скоростным режимом, не путала педальки, вписывалась в повороты, не пыталась смять припаркованные машины и даже увидела велосипедиста по правому борту, который въехал мне в blind spot и из него собрался поворачивать направо вперед меня. Дядя Гена очень меня хвалил, на самом деле это счастливая случайность. И я не была бы виновата.

Хочу ещё кататься!

Pet Portraits