Опасения американских спецслужб оправдались! Я была отправлена на secondary check, таким образом радость моя по поводу того, что никто не запустит свои лапищи в мои вещи, оказалась преждевременной. Суровый таможенник нацепил резиновые перчатки и начал работу.
Последствияы его деятельности я заметила только пройдя все круги ада, снова приходит на ум серия South Park про изобретенную мистером Гаррисоном альтернативу самолёту, в которой нужно было одну трубку вставлять в рот, а другую в зад. И на вопрос журналистов, удобно ли пользоваться такой конструкцией, первопроходцы (звучит в данном контексте двусмысленно) сказали, что трубка в заднице, конечно, не очень удобна, но если сравнивать с тем, что приходится терпеть в аэропортах!..
Так вот сижу в Вашингтоне перед посадкой, думаю, пришло время сосисочки и бутербродика с колбаской, залезаю в пакет, который ещё хранит их ароматы, и понимаю, что таможенник-то у меня мою колбаску конфисковал! Потому что мясо нельзя ввозить в Америку!
Сволочи, пусть докажут, что в моей колбасе было мясо!
Вот так, простояла полуторочасовую очередь за колбасой!
Последствияы его деятельности я заметила только пройдя все круги ада, снова приходит на ум серия South Park про изобретенную мистером Гаррисоном альтернативу самолёту, в которой нужно было одну трубку вставлять в рот, а другую в зад. И на вопрос журналистов, удобно ли пользоваться такой конструкцией, первопроходцы (звучит в данном контексте двусмысленно) сказали, что трубка в заднице, конечно, не очень удобна, но если сравнивать с тем, что приходится терпеть в аэропортах!..
Так вот сижу в Вашингтоне перед посадкой, думаю, пришло время сосисочки и бутербродика с колбаской, залезаю в пакет, который ещё хранит их ароматы, и понимаю, что таможенник-то у меня мою колбаску конфисковал! Потому что мясо нельзя ввозить в Америку!
Сволочи, пусть докажут, что в моей колбасе было мясо!
Вот так, простояла полуторочасовую очередь за колбасой!
Комментариев нет:
Отправить комментарий