20 ноября 2011 г.

Sittin' on the dock of the bay, wastin' time

Моя подруга К., когда ждала вторую дочку, ходила на курсы, где будущих мам учили, как правильно предподнести первому ребенку рождение второго. В частности там объясняли, что первый ребенок вовсе не обязан любить второго, просто потому, что это его братик или сестричка. Человек никого не обязан любить, это его право и выбор. Психологи скажут, что и матери могут время от времени испытывать ненависть к своим детям, и в этом нет ничего такого, за что стоило бы корить себя, и что стоило бы осуждать. 
Так спрашивается, почему меня вечно попрекают тем, что я не люблю Сан-Франциско!? Если мать может ненавидеть собственное дитя, брат - брата, а сестра - сестру, то почему я, вечно восторженная, как тринадцатилетняя школьница, не могу не любить одно единственное место на земном шаре - Сан-Франциско? Стоит сказать, что ты не любишь эту столицу фриков, как на тебя самого начинают смотреть, как на фрика! 
Сначала я собиралась вообще ограничиться East Coast, но потом сломалась и все-таки поехала туда. Все-таки там друзья, и кроме того, я подумала, может, все правы, а я нет. Может, просто те, полтора года, которые я там проторчала, были не самыми счастливыми, и это наложило свой отпечаток. Я готова была все простить!
И вот волнительный момент: я выхожу из автобуса на родной моей Haight St, подготавливая прыжок, чтобы не наступить на бомжа, который стоит, покачиваясь, с косячком. 
- Hi, - говорит он мне, как в старые добрые, когда бомжи узнавали меня и звали отведать жаренной над помойкой дичи. 
Я здороваюсь, поворачиваю голову и вижу двух фриков в пестрых майках на ходулях, роющихся в развальчике магазина Gypsy Couture. Меня аж передернуло! Это был ответ на все вопросы!
С виду ничего не изменилось, я зашла в каждый магазин на Haight, в большинстве случаев там даже те же продавцы. Зато, когда я, стоя под дверью дома 1786, проверила доступные wi-fi сети, я обнаружила пропажу сети we eat babies - съехали, выходит, наши соседи.
Странным образом, когда я гуляла по СФ, я вспоминала только хорошее, мне взгрустнулось только дважды: под дверью моей бывшей квартиры и почему-то в Trader Joe's.
Да хороший город, чо там, но не мой.
Фото особенно дурацкие, потому что я фотографировала в основном какие-то любимые Haight места, но выкладывать не стала, это только мне интересно.
И все, хватит уже про вояж.

Back in El Paso

А вот и ОНИ:
Первое, что поражает туриста, приехавшего в Эль Пасо, - это ОНИ - плотно обтянутые всеми видами нарядов жопы! Они окружают тебя повсюду, буквально заглядывая в глаза. Райончик для шоппинга выглядит как сплошной коридор из жоп! Вы извините, но что вижу, то пишу. 
Шоппинг в Эль Пасо выдающийся, здесь и леопард, и змея, и пух, и перья, и стразы. Каждая вторая дверь - магазин нижнего белья, и какого! Я начинаю с интересом и трепетом рассматривать в целом скромно одетых покупательниц, предполагая леопарда в засаде. 
Эль Пасо - это уже практически Мексика. По другую сторону границы к нему примыкает гигантский мексиканский город Хуарес. Судя по карте, жители Эль Пасо ходят в Хуарес на рынок, а судя по рассказам Н., аспиранты эль-пасского университета живут в Хуаресе и ходят оттуда каждый день через границу на работу. 
Ко мне несколько раз обращались с вопросами на испанском, а я понимать-то понимаю более или менее, а сказать ничего не могу, так что отвечаю "я вас не понимаю, вы говорите по-английски?". И беседа всегда на этом заканчивалась! 
Вообще за те полдня, что я провела в Эль Пасо английскую речь я слышала один раз и только один раз видела скопление non-hispanics - на демонстрации "Occupy El Paso". На самом деле, это поражает воображение, если вдуматься: ни один мексиканец в этой акции замечен не был (хотя их полно слоняется по городу в рабочее время), зато non-hispanic хиппи с собаками тут как тут - как будто Haight St в центре Эль Пасо.
В центре Эль Пасо стоит выдающийся фонтан - три сплетенных в возносящуюся спираль крокодильчика - восходит к флорентийскому "Похищению сабинянок", не меньше.

Но если серьезно, мне город очень понравился. Не знаю, как сформулировать, чтобы это как обычно не прозвучало оскорбительно, потому что ничего такого я не имею в виду. Этим летом я ездила в Тверскую область, я почти всю дорогу в автобусе проспала, но как-то проснувшись и посмотрев в окно, я увидела мертвую деревню: почерневшие дома, провалившиеся крыши, накренившиеся стены. Все поросшее травой и молодыми березами. Это выглядит, с одной стороны, страшно, а с другой, мне трудно объяснить. Я вижу, как все поглощает лес, и нахожу в этом что-то правильное и успокаивающее. Какой-то символ вечной жизни. В Эль Пасо много очень красивых зданий, стекла в них выбиты, внутри ничего нет, у входа навален мусор, - видимо, кризис особенно ударил по даунтауну, потому что чуть дальше от центра такого запустения нет. И когда я вижу здание с вывеской "State National Bank", а ниже "Rio Grande Fashion", а ниже галерею из жоп, для меня это тоже какой-то символ упокоения и вечной жопы. 
Что-то похожее и в Гарлеме.

19 ноября 2011 г.

Poopost

В рамках структурированной прокрастинации решила еще немного разобрать фотографии из Америки. Удивительно, прошло чуть больше месяца, а я уже половину забыла!

Вот ссылки на альбомы: Вашингтон, Чикаго

Вот  примечательное в картинках:
Это не просто открыточка, а открыточка из слоновьего помета. Странно, что в Сан-Франциско еще не перешли полностью на такую бумагу. Я полезла на сайт производителя этого уникального товара - оказывается, для poopaper они используют не только слоновий помет, но и помет панд, лосей и ослов. Причем помет слонов и ослов используется для печати политических открыточек! Made from donkey poo: How is that for change?, например.

Дальше слева картина из Art Institute of Chicago совершенно удивительная. И эти загибающиеся кверху лица, и эти отпечатки Иисусовых ножек. Целиком есть в альбоме.

Справа участок стены небоскреба Chicago Tribune, в который вмурованы различные артефакты: камни, лепнина, кирпичи итд, - выломанные и украденные журналистами Chicago Tribune со всяких известных мест. Помимо кусочка Кремля там представлена и Триумфальная арка, и Парфенон, и собор святого Петра, и могила Линкольна, и даже Луна! Довольно занятно.



Нашла еще у себя фото очередного шедевра Арнольда Боклина. Я в принципе люблю хорошую живопись и, как это ни парадоксально, не люблю плохую. Но, как в и любом другом деле, плохое не интересует никого, а вот фиаско - очень даже вполне. Так что особо жуткие шедевры я стараюсь запоминать. И тут выясняется, что как минимум три из них (причем самые страшенные) принадлежат кисти одного автора! И это даже не немец, а, того хуже, швейцарец! Пишут кстати, что Гитлер был большим поклонником Боклина и владел 11 его работами. Ничуть не удивлена! К сожалению, чтобы в полной мере оценить эти картины, особенно их гамму, нужно увидеть их живьем, но вот, например, или вот.

Ну и наконец, не могу сдержаться и не показать Их.. А хотя нет, лучше Их я покажу отдельно!

13 ноября 2011 г.

As a warning to Napoleon to make himself the rule, not to send his little hairy spies to dear old Hartlepool

Была сегодня в Музее Артиллерии на выставке, посвященной использованию животных в боевых действиях. В целом не очень впечатлило, но зато вспомнилось кое-что из накопанного ранее.

Например, хрестоматийная история "Acoustic Kitty". Это был проект ЦРУ времен холодной войны, который заключался в создании кошки-киборга для слежки за советскими шпионами. Первоначально планировалось ограничиться вживлением кошке батарейки и передатчика (хвост должен был выступать в качестве антенны). Но в ходе тестирования выявился существенный недостаток - будучи голодным, киборг отвлекался на запахи еды и отказывался выполнять Миссию. Пришлось вживить еще устройство, блокирующее чувство голода при исполнении. На создание Acoustic Kitty ушло 5 лет и 15 миллионов долларов. И вот: 
Грузовичок ЦРУ припарковался недалеко от парка, в котором имели обыкновение прогуливаться советские шпионы. Киборг пустился в свое первое задание. И тут же, просто моментально, был сбит насмерть проезжавшей мимо машиной...
Это фиаско привело к прекращению финансирования и закрытию проекта.

В очень куцем виде на выставке рассказывалась история противотанковых собак. Первоначально собак хотели обучить бежать на танк, произвести какие-то манипуляции со взрывным устройством, сбросить его с себя и живо бежать назад, но эта задача оказалась слишком сложной. Решили, что проще натренировать собак-смертников, которые просто бежали бы на танк с бомбой и взрывались бы вместе с ней. 
Первых собак тренировали на макетах танков - собственно просто клали еду под гусеницы. Предполагалось, что как только голодная собака увидит танк, она сразу рванет искать мясо. Но когда собак выпустили в боевое задание, оказалось, что они боятся грохота орудий и движущихся машин и бежать под них ради призрачной наживы не хотят. 
Второе поколение собак уже приучали к грохоту и виду настоящего танка. На этот раз проблема была в том, что собаки привыкли искать еду под гусеницами советских танков, и когда их выпустили на поле боя, устремились в сторону своих. 
Только третья генерация собак, дрессировавшихся на немецких танках, добилась определенных успехов. 
В целом, несмотря на то, что собаки уничтожили какое-то количество танков за время войны, это был довольно опасный вид ведения боя - часть собак все-таки бежала к своим, часть отстреливали немцы, часть немцы захватывали - тогда к ним в руки попадали образцы взрывных устройств, что было нежелательно. Да и сама затея, видимо, многих смущала. Это была травма для дрессировщиков (вот как раз в музее рассказывалось про одного из них. Он выучил 12 собак, и все они погибли на задании. И дрессировщик перестал есть. Как раз в это время часть посещал крупный командир, услышал эту историю и отдал распоряжение комиссовать его. Дрессировщик, как утверждалось, до конца жизни избегал людей и проводил все свое время с собаками).
Немцы же использовали этих собак в своих гнусных целях, говорилось, что "дела Советов плохи, красноармейцы отказываются сражаться за еврейско-большевистский режим и комиссары пытаются добиться побед, посылая в бой собак" (отсюда).

Совсем не освещалась тема боевых свиней, которых использовали, чтобы пугать своим визгом боевых слонов. 
Или тема боевых барсуков - strange man-eating, bear-like beasts, которых якобы натравливала на мирное население британская армия.
Или тема боевых обезьян шпионов на службе Наполеона.
Короче, осталась недосказанность.

7 ноября 2011 г.

Ceci n'est pas une pipe

У Хармса есть такое произведение, вспомнилось мне вчера в театре:
Это не кузница, а ведро.
Это не рис, а линейка.
Это не перчатка, а заведывающий складом.
Это не глаз, а колено.
Это не я пришёл, а ты.
Это не вода, а чай.
Это не гвоздь, а винт.
А винт это не гвоздь.
Мех не свет.
Человек с одной рукой не комната с одним окном.
Туфли это не ногти.
Туфли это не почки.
Точно также и не ноздри.
Так вот:

Это не жалкие декорации, а условное пространство
Это не плоская игра, а элементы греческой трагедии
Это не беспомощный сценарий, а своеобразная притча
Это не пшик, а необъяснимая и внезапная смерть главного героя в финале
Это не пошлость, а вечные ценности
Это не популизм, а вовлечение зрителя
Это не низкопробный юмор, а элементы комедии дель арте
Это не набор штампов, а классическая постановка/современный парафраз
Это не бытовуха, а почти чеховская драма

И наконец

Это не плохой театр, а пародия на плохой театр. 

4 ноября 2011 г.

Bone of contention

Dinosaur Wars on PBS
По странному стечению обстоятельств за последнюю поездку я посетила аж три музея естественной истории! При том что на самом-то деле, я довольно прохладно отношусь ко всем этим окаменелостям и даже, о боже, динозаврам. Никогда ими не интересовалась, не восхищалась и знаю о них меньше, чем иной пятилетний мальчик. Даже на биофаке динозавры держались от меня на почтительном расстоянии. У меня был всего один шанс, но где-то на пятом часу экскурсии по Палеонтологическому музею у нашей преподавательницы заболело сердце, и мы разошлись, чтоб не сказать разбежались, по домам, прервавшись на самых древних ископаемых. 
Все же пару лет назад я нашла, как заинтересовать себя палеонтологией. История поисков динозавров - вот воистину захватывающий и поучительный материал! Обман, убийство, подкуп, подлог, махинации - кажется, нет ничего, на что не пошел бы любитель динозавров ради вожделенных костей. 
Самой известной драмой в истории палеонтологии является противостояние двух американских исследователей - Марша и Коупа, получившее название Bone Wars. Я уже слышала про него, но тут решила почитать побольше - это совершенно удивительно, даже не знаю, с чего начать!

Гофониил Марш (Othniel Marsh) родился в бедной семье и до определенного возраста, пока на горизонте не появился его богатенький и влиятельный дядюшка, будущее его рисовалось в мрачных тонах. Мальчик рос смышленый, и, видимо, дядюшка Пибоди разглядел в нем талант, поэтому дал денег на учебу в Европе и вообще обеспечил племянника прочным тылом на многие годы. 
Эдвард Дринкер Коуп родился в семье с достатком, не таким, как у Пибоди, но тем не менее. И Коуп, и Марш с детства интересовались костями и, когда пришло время, решили сделать их своей специализацией. Историческая встреча Коупа и Марша состоялась во время их обучения в Европе в 1864 г. Как любят писать те, кто берутся излагать историю Bone Wars, между ними тут же вспыхнула сердечная дружба, Марш так описывает это в своем дневнике:
My sympathy was aroused, and although I had some doubts of his sanity, I gave him good advice and was willing to be his friend
Коуп и Марш даже называли новые виды именами друг друга, но сердечной дружбе не суждено было продлиться вечно - над ней нависла зловещая тень динозавра. Первый тревожный звоночек раздался, когда Коуп дружески пригласил Марша осмотреть свои раскопки в Нью-Джерси, после чего Марш совсем не по дружески втихаря заплатил работникам, чтобы перекупить найденные кости.
Такое, может быть, сердечная дружба и выдержала бы, но тут произошло еще более выходящее из ряда вон событие. Коуп нашел великолепный полный скелет эласмозавра, реконструировал его, написал статью и вообще всячески гордился своим сокровищем. Когда Марш приехал осмотреть находку, он заметил, что Коуп прикрепил череп не с того конца - на хвост, а не на шею. Коуп ужасно расстроился, он пытался скупить и уничтожить все копии своей статьи, но это не имело никакого смысла, потому что Марш не упускал ни единого случая публично унизить Коупа, рассказав историю с эласмозавром.
Простить такое было уже совершенно невозможно. Война была объявлена.
Полем битвы стал Средний Запад. Как раз в те годы началось строительство трансконтинентальной железной дороги и выяснилось, что Америка богата ископаемыми животными. Но никаких бескрайних пространств, никаких необъятных запасов костей не могло быть достаточно, чтобы Марш и Коуп сосуществовали мирно.
Где бы не появился один, тут же возникал второй, - шпионы и перекупленные работники тут же доносили о месте раскопок. В гонке за большее количество новых видов первым делом как балласт была откинута научная этика и научная чистоплотность. Чуть ли не дюжины "новых" видов оказывались видами уже известными, и это было только начало!
После того, как Коуп и Марш несколько раз открыли вид, который уже задокументировал  ученый и джентельмен Джозеф Лейди, последний решил сменить поле деятельности на какое-нибудь поспокойнее, и дальше битва велась один на один.
Быть первым было уже недостаточно. Борьба становилась все грязнее и грязнее и в прямом, и в переносном смысле. Чтобы кости не достались врагу, Коуп и Марш стали заливать места раскопок грязью и подрывать динамитом. Дело постепенно дошло до воровства и подбрасывания неправильных костей.
Марш лидировал, но противостояние не было равным. Марш занимал должность в Геологическом обществе, у него не было проблем ни с деньгами, ни с поддержкой властей. Наследство Коупа начинало заканчиваться, пришлось заняться инвестициями, но они не были удачными. Если Марш разбирался с индейскими племенами, на чьих территориях находились аппетитные кости, привлечением The Great Father, Коупу приходилось втираться в доверие вставляя и вынимая искусственный зуб, чтобы развлечь индейцев.
Марш провернул интригу, результатом которой стало то, что у Коупа потребовали вернуть все кости, найденные на государственные деньги. Но Коуп, как оказалось, был очень щепетилен в этом вопросе, и к тому же тратил в основном свои деньги, так что главная часть коллекции была в безопасности, но сама ситуация его, конечно, раздосадовала.
Коуп решил покончить с Маршем. К тому времени война шла уже почти два десятка лет. Все эти годы Коуп тщательнейшим образом записывал каждый просчет, допущенный Маршем, каждую ошибку, он опрашивал недовольных работников Марша, следил за тем, как тот тратит деньги итп. Все это он и изложил в своей статье. Несложно догадаться, что и Марш вел подобные записи, поэтому ответ не заставил себя ждать.
Коуп к тому моменту уже был безработным и благодаря Маршу никуда устроиться не мог, семья распалась, деньги закончились. А вот позиции Марша еще были прочны, но эти публикации были началом его конца.
Геологическое общество к тому моменту стало для многих костью в горле, и политики не упустили шанса воспользоваться сложившейся ситуацией.
Марш был автором монографии о зубастых птицах, и именно за нее ухватились противники геологического общества. Зубастые птицы?! На государственные денежки?!
Делом заинтересовались, вскрылись растраты, подкупы, найденные кости отобрали. Вот теперь и Марш остался без денег и поддержки.
Коуп тяжело заболел, перед смертью он бросил Маршу последний вызов. В те времена считалось, что интеллект зависит от размера мозга, и Коуп предложил Маршу завещать свое тело науке, чтобы после смерти спор между ними мог быть разрешен окончательно. Коуп выполнил свою часть сделки. Марш отклонился от боя.

В плане науки последствия Bone Wars были двоякими. Марш нашел 86 новых видов, Коуп - 56, динозавры, пусть и таким путем, стали предметом интереса публики, были получены бесценные для науки сведения. Сторонник дарвиновского учения, Марш получил важнейшие подтверждения теории эволюции. Коуп, человек с большой научной фантазией и интуицией, высказал важные догадки о поведении и образе жизни вымерших животных.
В то же время в находках царил хаос, часть скелетов была собрана из костей разных животных, зачастую умышленно. Многие виды оказались одним и тем же видом. Были взорваны места, в которых можно было бы еще что-нибудь найти. Европейские ученые с ужасом наблюдали за происходящим и надолго потеряли доверие к американской палеонтологии.

И наконец. Мало того, что открытый Маршем бронтозавр оказался апатозавром, так Марш еще и приделал ему голову другого динозавра, потому что нашел скелет без головы. В таком виде бронтозавр стоял в музее десятилетиями, пока подделка не была обнаружена и доказана. Так что и по части голов, ученые квиты.

2 ноября 2011 г.

Tomorrow is a Latter Day

Hello! Ding-dong!
Я являюсь закоренелым обожателем мормонов и никогда не упускаю случая поделиться своим восхищением этой религией и ее носителями. И вуаля - отличный повод, пока я была в Нью-Йорке я успела сходить на бродвейский мюзикл "The Book of Mormon", постановку авторов South Park-a. До этого я ни разу в жизни не была на мюзикле и вообще относилась к этому жанру с неуместным снобизмом, рассматривая его как противоестественный. Но мормоны... Мормоны и мюзикл... Мормоны и мюзикл - это бесконечный цикл, это словно мюзикл, превращенный в религию, а потом обратно в мюзикл!
Обожание мормонов - это более или менее стандартная реакция на контакт с книгой мормона или самим мормоном. Оно лежит в двух плоскостях. С одной стороны, мормоны невероятно милые люди, которых нельзя не полюбить раз и навсегда, с другой стороны, абсолютно все в их религии вызывает удивление и радость. Сами основы веры - приключения Иисуса в Америке среди индейцев еврейского происхождения! История пророчества Джозефа Смита и всех последующих пророчеств, особенно относящихся к распоряжениям по поводу того, какая женщина должна отдаться Джозефу Смиту. Магические камни, золотые плиты, Урим и Туммим, космологическая составляющая! А история развития религии? Эти прекрасные апдейты от Бога, которые получает глава кворума двенадцати апостолов. Так например с 1978 года Бог больше не считает черных наказанными цветом за грехи предков, разрешает им быть мормонами и платить десятину. Поражает и эстетическая сторона мормонской религии - эти удивительные истории, пример которых я уже приводила, эта восхитительная живопись (Оливия называла Солт Лейк Сити Christian Las Vegas), мормонады! Сюжет и декорации в одном флаконе!

Все, что удивляет атеиста в религии, возведено в вере мормонов в абсолют. Ученые любят модели всего, так вот мормоны во многих смыслах совершенная модель. Этим они как будто издеваются над всеми нами.
Я первый раз прониклась мормонами как раз во время просмотра эпизода South Park, который самонадеянно назывался All about Mormons, на самом деле, невозможно сказать все о мормонах, это как наркотик, стоит сунуть нос, и ты уже читаешь книгу мормона (местами посильнее The Lord of the Rings), тусуешься на мормонских форумах, чтобы узнать, как утилизируют магические мормонские гарменты, читаешь "Лиахону" и ходишь в мормонский центр "учить английский".
Что-то подобное, видимо, случилось и с авторами South Park
Стоит отметить, что кроме человеческой и религиозной составляющей, есть еще драматургический аспект. Еще до того, как я посмотрела мюзикл, я думала, что это универсальный источник сюжетов: мормонам после окончания школы положено разбиться на пары и ехать куда-нибудь с миссией. Тут и взаимоотношения внутри пары, и приключения наивных добрых мальчиков из Юты, у которых и телевизора-то дома быть не должно, в странах третьего мира. Я прочитала, что Трей Паркер и Мэтт Стоун интервьюировали множество мормонов, расспрашивая об их миссионерской деятельности, якобы для мюзикла. Понятно, что для мюзикла это совершенно не нужно, но я бы тоже мечтала под каким-нибудь благовидным предлогом поинтервьюировать мормонов.
Мюзикл, по-моему, удался. Он циничный и нежный одновременно, как и положено быть любому высказыванию о мормонах. Песни великолепны, не надо быть знатоком Бродвея, чтобы понять, что все они сотканы из штампов. Анальный юмор, сатана, Гитлер - все, чего можно было ожидать! 
Чего, на мой взгляд, нельзя было ожидать, так это каким будет средний возраст посетителя шоу. А средний возраст я бы оценила как 70! И сидят эти старухи в перстнях в жакетах с круглыми вырезами и ржут на самыми низкопробными шуточками как школьницы - довольно странное зрелище!
Совершенно предсказуемой для всех mormon connosseurs была и реакция церкви. Вот слова авторов:
Before the church responded, a lot of people would ask us, 'Are you afraid of what the church would say?' And Trey and I were like, 'They're going to be cool.' And they were like, 'No, they're not. There are going to be protests.' And we were like, 'Nope, they're going to be cool.' We weren't that surprised by the church's response. We had faith in them.
А вот официальный ответ церкви, ну ведь cool же!
The Book of Mormon (musical) may attempt to entertain audiences for an evening, but the Book of Mormon as a volume of scripture will change people's lives forever by bringing them closer to Christ.
Amen!

Вот единственный доступный номер, но это не с самого мюзикла, а с церемонии Тони, так что отсутствуют впечатляющие световые эффекты.
Ну и наконец, спасибо Д. за билет - шикарный и неожиданный подарок!