To move or proceed with difficulty or labor

Была такая жутко старая реклама курсов английского языка, в которой милая семья радостно слушает песню сомнительного содержания, не подозревая, про что в ней поется. Недостаточное знание английского может завести вас в самые странные места, и вот превосходный пример.

В Everglades, национальном парке, который представляет из себя бескрайнее болото, предлагают несколько прогулок в сопровождении гида. Мы стали расспрашивать, что да как, и выяснилось, что на одну из прогулок нужно записываться, так как число мест ограничено, и что в ходе этой самой прогулки можно увидеть такие места, в которых был дай бог 1% от всех посетителей Everglades. Мы пробежались по описанию прогулки, все было понятно в нем, кроме одного слова, на которое никто не обратил внимания. Требовались длинные штаны, носки и закрытая обувь, все это было в наличии, и мы записались.

В положенное время все записавшиеся расселись по автомобилям и поехали вслед за гидом. Гид припарковался в каком-то совершенно случайном месте. По обеим сторонам от дороги простиралась неприглядная трясина, из которой кое-где торчали чахлые деревца. 

Смысл происходящего каким-то образом еще не начал доходить до меня. И даже когда всем раздали огроменные палки, которые "возможно нам пригодятся", я еще не понимала, почему 99% посетителей упускали чудесную возможность посетить эти уникальные места. 

И только когда гид бодро плюхнулся в болото и почесал вперед, я начала осознавать, что, кажется, не вполне понимаю, на что подписалась.

Вода была холодна и непривлекательна. Гид выловил кусок мерзкой коричневатой субстанции, покрывавшей все болото, и стал с трепетом рассказывать, что это цианобактерии, которые живут только в очень чистой воде, и что если мы останемся в лесу без воды и увидим водоем, заросший этой субстанцией, народное название которой кстати - dog's poo, то мы смело можем пить оттуда. Демонстрировать как пьют dog's poo гид, однако, не стал, а просто похлюпал дальше.

Ноги начали мерзнуть сразу, прогулка предполагалась двухчасовая. "Вряд ли мы увидим аллигаторов сегодня, вода слишком холодная", - объявил гид. Впереди, стало быть, два часа в холодной воде и еще и без аллигаторов. 

Вместо аллигаторов нам предстояло посетить alligator holes, это такие ямы, которые якобы вырывали аллигаторы, и где даже в сухой сезон остается вода, что привлекает туда всякую живность, которой хитрый аллигатор и питается.

Милых рыбок ждет он в гости на брюшке средь камышей,
Лапки врозь, дугою хвостик и улыбка до ушей.

И вот вроде и сказали, что чахлые деревца растут только в углублениях, потому что там есть вода в сухой сезон, но все равно, когда гид пошел в направлении небольшой рощицы, я до последнего не теряла надежды, что там будет пригорочек и можно будет хотя бы пять минуток провести на суше. Разумеется, все было совершенно наоборот. Каждый шаг заводил нас все глубже в лес и все глубже в болото. В лесу мы должны были увидеть каких-то птиц. Стояла мертвая тишина. Ни птиц, ни стрекоз, ни шелеста ветра, там не было ничего вообще.

Продираясь сквозь лес, гид порезал руку, и кровь начала ручьем течь из раны. "Ничего страшного, я пью аспирин, поэтому у меня кровь не сворачивается", - успокоил нас гид, тур продолжался. Кровь капала прямо в болото, но ни один аллигатор не пожелал лезть в холодную воду, чтобы сожрать раненую жертву. Все было напрасно.

Когда прогулка наконец завершилась, все вылезли на землю и стали выливать воду из ботинок, выжимать носки и айфоны, которые были утоплены в карманах штанов. И тут боковым зрением я заметила на траве темное пятно - прямо перед машиной гида в метре от меня на травке грелся небольшой аллигатор, все это время, по-видимому, терпеливо ждавший, когда эти идиоты перестанут шастать по болоту и обратят на него внимание. 

Отсюда мораль: возможно, вы входите в 99%, задумайтесь об этом! 

Также был открыт новый вид досуга - вылезти из машины в случайном месте, переть напролом без цели и вернуться, ничего не повидав (между прочим такие туры и за деньги предлагают!). 

И разумеется, советую всем выучить слово wade, означающее "ходить по воде" и "продираться". Я-то это слово теперь точно никогда не забуду!

So help me Jesus

Жизнь порой подкидывает нам сюжеты, которые смотрелись бы пошло даже в самых пошлых комедиях. 

Вот, например, у моего рабочего ноутбука не работал микрофон, звоним в тех. поддержку и слышим:

- Hi, I'm Jesus, how can I help you today?

О-о, Jesus, да даже не знаю, с чего и начать!

Jesus начал копаться в моем ноутбуке через удаленный доступ, и на экране время от времени стали всплывать окошки типа "Jesus видит ваш десктоп", "вы отдали контроль Jesus-у", "Jesus принял управление вашим компьютером". 

Микрофон Jesus в тот раз так и не починил, но есть в жизни вещи и поважнее микрофона!

Sittin' on the dock of the bay, wastin' time

Моя подруга К., когда ждала вторую дочку, ходила на курсы, где будущих мам учили, как правильно предподнести первому ребенку рождение второго. В частности там объясняли, что первый ребенок вовсе не обязан любить второго, просто потому, что это его братик или сестричка. Человек никого не обязан любить, это его право и выбор. Психологи скажут, что и матери могут время от времени испытывать ненависть к своим детям, и в этом нет ничего такого, за что стоило бы корить себя, и что стоило бы осуждать. 

Так спрашивается, почему меня вечно попрекают тем, что я не люблю Сан-Франциско!? Если мать может ненавидеть собственное дитя, брат - брата, а сестра - сестру, то почему я, вечно восторженная, как тринадцатилетняя школьница, не могу не любить одно единственное место на земном шаре - Сан-Франциско? Стоит сказать, что ты не любишь эту столицу фриков, как на тебя самого начинают смотреть, как на фрика! 

Сначала я собиралась вообще ограничиться East Coast, но потом сломалась и все-таки поехала туда. Все-таки там друзья, и кроме того, я подумала, может, все правы, а я нет. Может, просто те, полтора года, которые я там проторчала, были не самыми счастливыми, и это наложило свой отпечаток. Я готова была все простить!

И вот волнительный момент: я выхожу из автобуса на родной моей Haight St, подготавливая прыжок, чтобы не наступить на бомжа, который стоит, покачиваясь, с косячком. 

- Hi, - говорит он мне, как в старые добрые, когда бомжи узнавали меня и звали отведать жаренной над помойкой дичи. 

Я здороваюсь, поворачиваю голову и вижу двух фриков в пестрых майках на ходулях, роющихся в развальчике магазина Gypsy Couture. Меня аж передернуло! Это был ответ на все вопросы!
С виду ничего не изменилось, я зашла в каждый магазин на Haight, в большинстве случаев там даже те же продавцы. Зато, когда я, стоя под дверью дома 1786, проверила доступные wi-fi сети, я обнаружила пропажу сети we eat babies - съехали, выходит, наши соседи.

Странным образом, когда я гуляла по СФ, я вспоминала только хорошее, мне взгрустнулось только дважды: под дверью моей бывшей квартиры и почему-то в Trader Joe's.
Да хороший город, чо там, но не мой.
Фото особенно дурацкие, потому что я фотографировала в основном какие-то любимые Haight места, но выкладывать не стала, это только мне интересно.
И все, хватит уже про вояж.

Back in El Paso

А вот и ОНИ:

Первое, что поражает туриста, приехавшего в Эль Пасо, - это ОНИ - плотно обтянутые всеми видами нарядов жопы! Они окружают тебя повсюду, буквально заглядывая в глаза. Райончик для шоппинга выглядит как сплошной коридор из жоп! Вы извините, но что вижу, то пишу. 

Шоппинг в Эль Пасо выдающийся, здесь и леопард, и змея, и пух, и перья, и стразы. Каждая вторая дверь - магазин нижнего белья, и какого! Я начинаю с интересом и трепетом рассматривать в целом скромно одетых покупательниц, предполагая леопарда в засаде. 

Эль Пасо - это уже практически Мексика. По другую сторону границы к нему примыкает гигантский мексиканский город Хуарес. Судя по карте, жители Эль Пасо ходят в Хуарес на рынок, а судя по рассказам Н., аспиранты эль-пасского университета живут в Хуаресе и ходят оттуда каждый день через границу на работу. 

Ко мне несколько раз обращались с вопросами на испанском, а я понимать-то понимаю более или менее, а сказать ничего не могу, так что отвечаю "я вас не понимаю, вы говорите по-английски?". И беседа всегда на этом заканчивалась! 

Вообще за те полдня, что я провела в Эль Пасо английскую речь я слышала один раз и только один раз видела скопление non-hispanics - на демонстрации "Occupy El Paso". На самом деле, это поражает воображение, если вдуматься: ни один мексиканец в этой акции замечен не был (хотя их полно слоняется по городу в рабочее время), зато non-hispanic хиппи с собаками тут как тут - как будто Haight St в центре Эль Пасо.

В центре Эль Пасо стоит выдающийся фонтан - три сплетенных в возносящуюся спираль крокодильчика - восходит к флорентийскому "Похищению сабинянок", не меньше.

Но если серьезно, мне город очень понравился. Не знаю, как сформулировать, чтобы это как обычно не прозвучало оскорбительно, потому что ничего такого я не имею в виду. Этим летом я ездила в Тверскую область, я почти всю дорогу в автобусе проспала, но как-то проснувшись и посмотрев в окно, я увидела мертвую деревню: почерневшие дома, провалившиеся крыши, накренившиеся стены. Все поросшее травой и молодыми березами. Это выглядит, с одной стороны, страшно, а с другой, мне трудно объяснить. Я вижу, как все поглощает лес, и нахожу в этом что-то правильное и успокаивающее. Какой-то символ вечной жизни. В Эль Пасо много очень красивых зданий, стекла в них выбиты, внутри ничего нет, у входа навален мусор, - видимо, кризис особенно ударил по даунтауну, потому что чуть дальше от центра такого запустения нет. И когда я вижу здание с вывеской "State National Bank", а ниже "Rio Grande Fashion", а ниже галерею из жоп, для меня это тоже какой-то символ упокоения и вечной жопы. 

Что-то похожее и в Гарлеме.

Немного фото

Poopost

В рамках структурированной прокрастинации решила еще немного разобрать фотографии из Америки. Удивительно, прошло чуть больше месяца, а я уже половину забыла!

Вот ссылки на альбомы: Вашингтон, Чикаго

Вот  примечательное в картинках:

Это не просто открыточка, а открыточка из слоновьего помета. Странно, что в Сан-Франциско еще не перешли полностью на такую бумагу. Я полезла на сайт производителя этого уникального товара - оказывается, для poopaper они используют не только слоновий помет, но и помет панд, лосей и ослов. Причем помет слонов и ослов используется для печати политических открыточек! Made from donkey poo: How is that for change?, например.

Дальше слева картина из Art Institute of Chicago совершенно удивительная. И эти загибающиеся кверху лица, и эти отпечатки Иисусовых ножек. Целиком есть в альбоме.

Справа участок стены небоскреба Chicago Tribune, в который вмурованы различные артефакты: камни, лепнина, кирпичи итд, - выломанные и украденные журналистами Chicago Tribune со всяких известных мест. Помимо кусочка Кремля там представлена и Триумфальная арка, и Парфенон, и собор святого Петра, и могила Линкольна, и даже Луна! Довольно занятно.

Нашла еще у себя фото очередного шедевра Арнольда Боклина. Я в принципе люблю хорошую живопись и, как это ни парадоксально, не люблю плохую. Но, как в и любом другом деле, плохое не интересует никого, а вот фиаско - очень даже вполне. Так что особо жуткие шедевры я стараюсь запоминать. И тут выясняется, что как минимум три из них (причем самые страшенные) принадлежат кисти одного автора! И это даже не немец, а, того хуже, швейцарец! Пишут кстати, что Гитлер был большим поклонником Боклина и владел 11 его работами. Ничуть не удивлена! К сожалению, чтобы в полной мере оценить эти картины, особенно их гамму, нужно увидеть их живьем, но вот, например, или вот.

Ну и наконец, не могу сдержаться и не показать Их.. А хотя нет, лучше Их я покажу отдельно!

Bone of contention

Dinosaur Wars on PBS

По странному стечению обстоятельств за последнюю поездку я посетила аж три музея естественной истории! При том что на самом-то деле, я довольно прохладно отношусь ко всем этим окаменелостям и даже, о боже, динозаврам. Никогда ими не интересовалась, не восхищалась и знаю о них меньше, чем иной пятилетний мальчик. Даже на биофаке динозавры держались от меня на почтительном расстоянии. У меня был всего один шанс, но где-то на пятом часу экскурсии по Палеонтологическому музею у нашей преподавательницы заболело сердце, и мы разошлись, чтоб не сказать разбежались, по домам, прервавшись на самых древних ископаемых. 

Все же пару лет назад я нашла, как заинтересовать себя палеонтологией. История поисков динозавров - вот воистину захватывающий и поучительный материал! Обман, убийство, подкуп, подлог, махинации - кажется, нет ничего, на что не пошел бы любитель динозавров ради вожделенных костей. 

Самой известной драмой в истории палеонтологии является противостояние двух американских исследователей - Марша и Коупа, получившее название Bone Wars. Я уже слышала про него, но тут решила почитать побольше - это совершенно удивительно, даже не знаю, с чего начать!

Гофониил Марш (Othniel Marsh) родился в бедной семье и до определенного возраста, пока на горизонте не появился его богатенький и влиятельный дядюшка, будущее его рисовалось в мрачных тонах. Мальчик рос смышленый, и, видимо, дядюшка Пибоди разглядел в нем талант, поэтому дал денег на учебу в Европе и вообще обеспечил племянника прочным тылом на многие годы. 

Эдвард Дринкер Коуп родился в семье с достатком, не таким, как у Пибоди, но тем не менее. И Коуп, и Марш с детства интересовались костями и, когда пришло время, решили сделать их своей специализацией. Историческая встреча Коупа и Марша состоялась во время их обучения в Европе в 1864 г. Как любят писать те, кто берутся излагать историю Bone Wars, между ними тут же вспыхнула сердечная дружба, Марш так описывает это в своем дневнике:

My sympathy was aroused, and although I had some doubts of his sanity, I gave him good advice and was willing to be his friend

Коуп и Марш даже называли новые виды именами друг друга, но сердечной дружбе не суждено было продлиться вечно - над ней нависла зловещая тень динозавра. Первый тревожный звоночек раздался, когда Коуп дружески пригласил Марша осмотреть свои раскопки в Нью-Джерси, после чего Марш совсем не по дружески втихаря заплатил работникам, чтобы перекупить найденные кости.

Такое, может быть, сердечная дружба и выдержала бы, но тут произошло еще более выходящее из ряда вон событие. Коуп нашел великолепный полный скелет эласмозавра, реконструировал его, написал статью и вообще всячески гордился своим сокровищем. Когда Марш приехал осмотреть находку, он заметил, что Коуп прикрепил череп не с того конца - на хвост, а не на шею. Коуп ужасно расстроился, он пытался скупить и уничтожить все копии своей статьи, но это не имело никакого смысла, потому что Марш не упускал ни единого случая публично унизить Коупа, рассказав историю с эласмозавром.

Простить такое было уже совершенно невозможно. Война была объявлена.

Полем битвы стал Средний Запад. Как раз в те годы началось строительство трансконтинентальной железной дороги и выяснилось, что Америка богата ископаемыми животными. Но никаких бескрайних пространств, никаких необъятных запасов костей не могло быть достаточно, чтобы Марш и Коуп сосуществовали мирно.

Где бы не появился один, тут же возникал второй, - шпионы и перекупленные работники тут же доносили о месте раскопок. В гонке за большее количество новых видов первым делом как балласт была откинута научная этика и научная чистоплотность. Чуть ли не дюжины "новых" видов оказывались видами уже известными, и это было только начало!

После того, как Коуп и Марш несколько раз открыли вид, который уже задокументировал  ученый и джентельмен Джозеф Лейди, последний решил сменить поле деятельности на какое-нибудь поспокойнее, и дальше битва велась один на один.

Быть первым было уже недостаточно. Борьба становилась все грязнее и грязнее и в прямом, и в переносном смысле. Чтобы кости не достались врагу, Коуп и Марш стали заливать места раскопок грязью и подрывать динамитом. Дело постепенно дошло до воровства и подбрасывания неправильных костей.

Марш лидировал, но противостояние не было равным. Марш занимал должность в Геологическом обществе, у него не было проблем ни с деньгами, ни с поддержкой властей. Наследство Коупа начинало заканчиваться, пришлось заняться инвестициями, но они не были удачными. Если Марш разбирался с индейскими племенами, на чьих территориях находились аппетитные кости, привлечением The Great Father, Коупу приходилось втираться в доверие вставляя и вынимая искусственный зуб, чтобы развлечь индейцев.

Марш провернул интригу, результатом которой стало то, что у Коупа потребовали вернуть все кости, найденные на государственные деньги. Но Коуп, как оказалось, был очень щепетилен в этом вопросе, и к тому же тратил в основном свои деньги, так что главная часть коллекции была в безопасности, но сама ситуация его, конечно, раздосадовала.

Коуп решил покончить с Маршем. К тому времени война шла уже почти два десятка лет. Все эти годы Коуп тщательнейшим образом записывал каждый просчет, допущенный Маршем, каждую ошибку, он опрашивал недовольных работников Марша, следил за тем, как тот тратит деньги итп. Все это он и изложил в своей статье. Несложно догадаться, что и Марш вел подобные записи, поэтому ответ не заставил себя ждать.

Коуп к тому моменту уже был безработным и благодаря Маршу никуда устроиться не мог, семья распалась, деньги закончились. А вот позиции Марша еще были прочны, но эти публикации были началом его конца.

Геологическое общество к тому моменту стало для многих костью в горле, и политики не упустили шанса воспользоваться сложившейся ситуацией.

Марш был автором монографии о зубастых птицах, и именно за нее ухватились противники геологического общества. Зубастые птицы?! На государственные денежки?!

Делом заинтересовались, вскрылись растраты, подкупы, найденные кости отобрали. Вот теперь и Марш остался без денег и поддержки.

Коуп тяжело заболел, перед смертью он бросил Маршу последний вызов. В те времена считалось, что интеллект зависит от размера мозга, и Коуп предложил Маршу завещать свое тело науке, чтобы после смерти спор между ними мог быть разрешен окончательно. Коуп выполнил свою часть сделки. Марш отклонился от боя.

В плане науки последствия Bone Wars были двоякими. Марш нашел 86 новых видов, Коуп - 56, динозавры, пусть и таким путем, стали предметом интереса публики, были получены бесценные для науки сведения. Сторонник дарвиновского учения, Марш получил важнейшие подтверждения теории эволюции. Коуп, человек с большой научной фантазией и интуицией, высказал важные догадки о поведении и образе жизни вымерших животных.

В то же время в находках царил хаос, часть скелетов была собрана из костей разных животных, зачастую умышленно. Многие виды оказались одним и тем же видом. Были взорваны места, в которых можно было бы еще что-нибудь найти. Европейские ученые с ужасом наблюдали за происходящим и надолго потеряли доверие к американской палеонтологии.

И наконец. Мало того, что открытый Маршем бронтозавр оказался апатозавром, так Марш еще и приделал ему голову другого динозавра, потому что нашел скелет без головы. В таком виде бронтозавр стоял в музее десятилетиями, пока подделка не была обнаружена и доказана. Так что и по части голов, ученые квиты.

Tomorrow is a Latter Day

Hello! Ding-dong!

Я являюсь закоренелым обожателем мормонов и никогда не упускаю случая поделиться своим восхищением этой религией и ее носителями. И вуаля - отличный повод, пока я была в Нью-Йорке я успела сходить на бродвейский мюзикл "The Book of Mormon", постановку авторов South Park-a. До этого я ни разу в жизни не была на мюзикле и вообще относилась к этому жанру с неуместным снобизмом, рассматривая его как противоестественный. Но мормоны... Мормоны и мюзикл... Мормоны и мюзикл - это бесконечный цикл, это словно мюзикл, превращенный в религию, а потом обратно в мюзикл!

Обожание мормонов - это более или менее стандартная реакция на контакт с книгой мормона или самим мормоном. Оно лежит в двух плоскостях. С одной стороны, мормоны невероятно милые люди, которых нельзя не полюбить раз и навсегда, с другой стороны, абсолютно все в их религии вызывает удивление и радость. Сами основы веры - приключения Иисуса в Америке среди индейцев еврейского происхождения! История пророчества Джозефа Смита и всех последующих пророчеств, особенно относящихся к распоряжениям по поводу того, какая женщина должна отдаться Джозефу Смиту. Магические камни, золотые плиты, Урим и Туммим, космологическая составляющая! А история развития религии? Эти прекрасные апдейты от Бога, которые получает глава кворума двенадцати апостолов. Так например с 1978 года Бог больше не считает черных наказанными цветом за грехи предков, разрешает им быть мормонами и платить десятину. Поражает и эстетическая сторона мормонской религии - эти удивительные истории, пример которых я уже приводила, эта восхитительная живопись (Оливия называла Солт Лейк Сити Christian Las Vegas), мормонады! Сюжет и декорации в одном флаконе!

Все, что удивляет атеиста в религии, возведено в вере мормонов в абсолют. Ученые любят модели всего, так вот мормоны во многих смыслах совершенная модель. Этим они как будто издеваются над всеми нами.

Я первый раз прониклась мормонами как раз во время просмотра эпизода South Park, который самонадеянно назывался All about Mormons, на самом деле, невозможно сказать все о мормонах, это как наркотик, стоит сунуть нос, и ты уже читаешь книгу мормона (местами посильнее The Lord of the Rings), тусуешься на мормонских форумах, чтобы узнать, как утилизируют магические мормонские гарменты, читаешь "Лиахону" и ходишь в мормонский центр "учить английский".

Что-то подобное, видимо, случилось и с авторами South Park. 

Стоит отметить, что кроме человеческой и религиозной составляющей, есть еще драматургический аспект. Еще до того, как я посмотрела мюзикл, я думала, что это универсальный источник сюжетов: мормонам после окончания школы положено разбиться на пары и ехать куда-нибудь с миссией. Тут и взаимоотношения внутри пары, и приключения наивных добрых мальчиков из Юты, у которых и телевизора-то дома быть не должно, в странах третьего мира. Я прочитала, что Трей Паркер и Мэтт Стоун интервьюировали множество мормонов, расспрашивая об их миссионерской деятельности, якобы для мюзикла. Понятно, что для мюзикла это совершенно не нужно, но я бы тоже мечтала под каким-нибудь благовидным предлогом поинтервьюировать мормонов.

Мюзикл, по-моему, удался. Он циничный и нежный одновременно, как и положено быть любому высказыванию о мормонах. Песни великолепны, не надо быть знатоком Бродвея, чтобы понять, что все они сотканы из штампов. Анальный юмор, сатана, Гитлер - все, чего можно было ожидать! 

Чего, на мой взгляд, нельзя было ожидать, так это каким будет средний возраст посетителя шоу. А средний возраст я бы оценила как 70! И сидят эти старухи в перстнях в жакетах с круглыми вырезами и ржут на самыми низкопробными шуточками как школьницы - довольно странное зрелище!

Совершенно предсказуемой для всех mormon connosseurs была и реакция церкви. Вот слова авторов:

Before the church responded, a lot of people would ask us, 'Are you afraid of what the church would say?' And Trey and I were like, 'They're going to be cool.' And they were like, 'No, they're not. There are going to be protests.' And we were like, 'Nope, they're going to be cool.' We weren't that surprised by the church's response. We had faith in them.

А вот официальный ответ церкви, ну ведь cool же!

The Book of Mormon (musical) may attempt to entertain audiences for an evening, but the Book of Mormon as a volume of scripture will change people's lives forever by bringing them closer to Christ.

Amen!

Вот единственный доступный номер, но это не с самого мюзикла, а с церемонии Тони, так что отсутствуют впечатляющие световые эффекты.
Ну и наконец, спасибо Д. за билет - шикарный и неожиданный подарок!

По утрам играл в трубу и читал "Мою борьбу"

From TASS

Ходили с братом на выставку "Windows of the War: Soviet TASS Posters at Home and Abroad, 1941-1945" в Art Institute of Chicago. Самая гениальная, на мой взгляд, работа выше, а все остальные по ссылке. Выставка просто поражает воображение. Прежде всего своим размером. В целом некоторая избыточность даже идет ей на пользу, потому что если бы отбирали только шедевры, то не видны были бы общие тенденции, а тенденции таковы, что уже к 43-ьему примерно году художники и поэты уже были, по-видимому, измождены и обескровлены непрекращающимися боями на полях пропагандистского плаката. Начинаются повторения, откровенная чернуха и трупоедство. Один Маршак продолжал сохранять какие-то остатки задора, его рука узнается безошибочно.

Вот некоторые особенно полюбившиеся мне строки разных авторов (тут есть Маршак, Демьян Бедный, тоже очень узнаваемый, Осип Брик с блистательной целебной лужей и несколько стихотворений, чьих авторов мне по моим фото восстановить не удалось):

С министров - пот холодный градом:
На буржуазный дряблый грунт
Внезапным, жутким "листопадом"
То марка падает, то фунт.

Если сунет враг к нам рыло,
С фронта будет он разбит и с тыла

Несчастная страна под роковым накалом.
Готовя мертвецов для будущих гробов,
Смеется нагло смерть, кривясь гнилым оскалом
Фашистской порчею испорченных зубов.

Волк жалобным нытьем
Весь лес тут огласил, из глаз пуская жижу

Шаловлив был юный Фриц
Резал кошек, вешал птиц.
Он подрос и стал умнее,
Пил он пиво не пьянея.
Был искусства знатоком,
Бил скульптуры молотком.
По утрам играл в трубу
И читал "Мою борьбу"

Жалобно стонет ветер осенний,

Листья кружатся поблекшие,

Мучает Гитлера чувство томления,

Грезится счастье ушедшее.

Была тут при Гоголе лужа.

И в луже, бывало,

Свинья лежала.

Советские врачи

Лужей заинтересовались

Сделали анализ.

Вода оказалась целебная.

Построили зданье лечебное.

А при фашисте-бандите,

Глядите, 

Как было:

Опять лужа.

И в луже свиное рыло.

Обнаружила также плакат со стихотворением Маршака, которое мой дедушка обожал декламировать - "Юный Фриц, любимец мамин, в класс пришел держать экзамен".

Ten Percent Plus All Your Heart

В этот раз в отличие от предыдущего я предпочла не экспериментировать и сразу отправилась в гарлемскую Church of Christ на воскресную мессу к доктору ОДжей Шабаззу.

Даже в самых смелых мечтах нельзя было и предположить, как мне повезет! Никакой другой вопрос не вызывает обычно столько страсти, не требует столько изобретательности от священника и не находит столь глубокий отклик у паствы, как тема уплаты десятины и пожертвований в пользу церкви! И вот мне выпала невероятная удача послушать самого ОДжей Шабазза на тему сбора средств в размере 425$ (!) на то, чтобы надстроить на крыше церкви несколько этажей жилых помещений. 

425$, согласитесь, сумма немаленькая, особенно, надо полагать, для Гарлема. Можно сказать, что несмотря на все усилия OJ, прихожане продолжали демонстративно выказывать полное отсутствие энтузиазма по поводу сбора денег. 

Вообще на всех службах в Гарлеме, на которых я была, посетители очень живо реагируют на проповеди: жестами, выкриками, комментариями. Самые распространенные выкрики - это, пожалуй, "аmen", "you're my man" и "right". 

На этот раз это выглядело следующим образом: после очередного пассажа с отсылкой к священному писанию OJ заходил на новый круг:

OJ: - And you may say that you don't have enough money..

Паства (нестройным хором): - Right, sir! Amen! You're my man! You got the point! Y-yes, sir!

От рассмотрения писания и исторической перспективы OJ постепенно начал переходить на личности. В ход пошли аргументы вроде "сегодня вы говорите, что у вас нет денег отдать церкви, а завтра вы разгуливаете по Гарлему в новой шубе" (судя по реакции прихожан, речь шла о ком-то вполне конкретном).

Напоследок OJ кратко коснулся темы того, что Иисус просил славить его песнями, а не танцами, поэтому танцы и умца-умца в церкви неуместны (речь сопровождалась демонстрацией неуместного пения и движений).

Получить представление о стиле ОДжей Шабазза можно, например, из этого фрагмента.

Я, конечно, пристрастна, но я считаю, что OJ есть еще куда расти, думаю, величайшие творения на тему десятины принадлежат все же перу мормонов. В каждом номере "Лиахоны" вы найдете что-нибудь по этому поводу, вот, например, одна из моих любимых историй. Называется она "Последние слова моего отца".

You're not just giving the Lord 10%; He is giving you 90%.

"...из дому пришла печальная весть: мой отец тяжело заболел. Незадолго до этого он перенес операцию, и врачи обнаружили, что его болезнь зашла уже далеко и шансов на выздоровление нет <...> И вот я поехал домой и увидел своего отца при смерти. Почти все время он был в без сознания и лежал совершенно неподвижно. Большую часть времени я провел у его постели. Это были часы глубокой печали, спокойствия и сильного влияния Духа <... > В какой-то момент отец пришел в сознание. Он посмотрел на меня, но не узнал. Однако когда я начал говорить, как сильно я его люблю и как благодарен за то, что я его сын, он понял, что слышит своего старшего сына, миссионера. Слезы покатились по его щекам, и с огромным трудом он произнес: “Ваша мать святая женщина; она – пример для нас”. Затем я ясно услышал из его уст следующие слова: “Даже если вам нечего будет есть, всегда платите десятину”. 

Больше он ничего не сказал. Я записал его слова в свой дневник, вышел из дому и отправился в свою миссию. Через несколько часов мой отец скончался <...> 

Прошло время, у меня появилась своя семья, и когда я смотрел, как растут мои дети, мне вспоминалось это прощание с отцом. Размышляя над значением жизни и смерти, я думал: “Какие последние слова я сказал бы своим детям, если бы знал, что пришло время покинуть этот мир?” Я не смог придумать ничего лучше, чем повторить наставление, полученное мною от отца: “Даже если вам нечего будет есть, всегда платите десятину”.

Вторую историю мне найти не удалось, но в ней объяснялось почему важнее заплатить десятину, чем за операцию по спасению жизни.

Ride from the West Texas town of El Paso out to the bad lands of New Mexico

From The White Sands

Сбылась мечта идиотки! Я побывала в Белых Песках Нью-Мексико, и я 1) нисколько не жалею, что все это затеяла, 2) поехала бы туда еще раз, 3) не испытываю ни малейшей опустошенности или чего угодно по поводу того, что исполнилось одно из моих самых заветных желаний. Фотографии по ссылке.

Это синопсис, а если рассматривать анамнез в деталях, то выглядит он примерно следующим образом: много лет назад (года три-четыре, может быть) я увидела в интернете фотографии Белых Песков, и поняла, что мне туда надо. Мне много куда хотелось, но это было совершенно другое ощущение, мне было надо в Белые Пески, и с этим невозможно было бороться в сфере рационального. 

Белые Пески не для ленивых. Они расположены примерно на полпути между Альбукерке, Нью-Мексико, и Эль Пасо, Техас, то есть literally in the middle of nowhere, а если точнее, то nowhere в этом случае - это полигоны для испытания атомных бомб и баллистических ракет. В Белые Пески не летают самолеты, не ходят поезда и не ездят автобусы. Права мои истекли уже 2 года назад, что превращало меня в человека с ограниченными возможностями и жертву обстоятельств.

Когда я планировала эту поездку, я поняла, что сам по себе деловой план - Нью-Йорк-Вашингтон-Сан-Франциско-Чикаго - недостаточно безумен, и что мне совершенно необходимо какое-нибудь off-road приключение. И хотя я даже помучилась выбором какое-то время, в глубине души выбор был давно сделан и сделан он был в пользу Белых Песков. Проблема заключалась в том, что я была без понятия, как туда добраться. У меня было несколько идей - бесконечный трип на Grey Hounds, такси или несколько десятков километров на велосипеде, в том числе ночью, и некий любитель оружия из NM с машиной, который написал, что, возможно, он мог бы составить мне компанию. Тут мой добрый друг Рави устроил мне скандал, сказав, что он запрещает мне ехать неизвестно с кем, и что он лучше сам поедет со мной, чем разрешит  такие безумства. Рави промурыжил меня почти месяц, а потом, разумеется, отказался. Любитель оружия за это время обзавелся какими-то другими планами на weekend. До поездки оставался день, Пески не становились ближе.

В последнем порыве отчаяния за день перед вылетом я лезу в гугл и нахожу его! Амиго Шаттл! Амиго Шаттл представляет собой одного усатого мексиканского деда (да, одна из субморалей этой истории, что мужчины предадут всегда, а деды никогда), готового отвезти меня за мои денежки куда угодно. Рави опять устроил мне скандал, сказав, что мой дед угонит меня в Мексику и заставит там заниматься проституцией. Я сказала, что это работает в другую сторону, и что в любом случае, если я стану мексиканской проституткой или если меня сожрут койоты, виноват будет он один - Рави Джейн. Но на всякий случай написала в El Paso Visitor's Center, где мне независимо порекомендовали амиго деда. 

Белые Пески превзошли мои ожидания, но, наверное, об этом в другой раз. Поездка прошла на удивление гладко, мы с дедом везде успевали вовремя, паспортный контроль на въезде в земли, контролируемые американской армией, совершенно не заинтересовался арабскими штампами в моем паспорте, и моя блистательная речь об Иордании как о стратегическом партнере США на Ближнем Востоке совершенно не пригодилась.

Off-road приключение же нашло меня в самом неожиданном месте. Хотя, конечно, и не без моего участия. Перед самым вылетом из Эль Пасо дед предложил завезти меня в ресторан мексиканской кухни. Теперь уже смело можно утверждать, что мой организм отказывается принимать в себя мексиканскую еду, но на тот момент выборка была недостаточной. Надо мной сгущались черные тучи, но я, пребывая в счастливом неведении, не только согласилась поехать в ресторан, но и заказала там Mexican Plate - то есть все блюда мексиканской кухни разом, чтобы наверняка. Когда я добралась до Сан-Франциско, мне было очень ОЧЕНЬ плохо. Я еле держалась на ногах. Вследствие чего я села на автобус не в ту сторону. Когда я очухалась, автобус был пуст, за окнами темно, я ехала уже существенно дольше, чем надо, и находилась явно не там, где надо. Я решила выйти и пересесть на автобус в другую сторону. Выхожу, никакой остановки обратно нет, а кругом мрачное-мрачное гетто. Темень, стремный ландшафт, мимо проезжают соответствующие авто с соответствующей публикой, и мексиканская кухня все не отпускает. Мне начинает казаться, что off-road adventure не совсем то, чего я на самом деле хотела. Но тут к счастью мне звонит Маха, мой добрый ангел, которая приехала и спасла меня из этого ужасного-ужасного места. 10 волнительных минут в ожидании Махи я провела притаившись в кустах за столбом, настолько сильное впечатление произвел на меня этот райончик.

Not a supercomplex composition

Последний год мне жутко лень писать о моих путешествиях. А все потому, что я ездила на сравнительно небольшие в плане jet lag расстояния. Штаты - другое дело: три часа утра, я полна сил и энергии - какая возможность разбирать фотографии и делиться впечатлениями! И все равно немного лень, так что я начну с впечатлений одной строкой:

В Art Institute of Chicago группа рассматривает рембрандтовскую Old Man in a Gorget and Black Cap, экскурсовод:

- Yeah, I agree with you that it's not a supercomplex composition.

То ли в Нью-Йорке, то ли в Вашингтоне, в Museum of Natural History в отделе с мумиями, маленький мальчик лет пяти зашелся в плаче:

- Mommy, I donwanna die like this, I donwanna die like this!

O'Henry

A story where you don’t know the ending is a happy story.

И жили они долго и счастливо. И умерли в один день. 

И умерли в один день - это величайший аттрактор.

Счастливой историю делает удачно поставленная точка. 

А социальные сети лишают нас счастья.

Недавно в одной из социальных сетей мне написал некий А. - знакомый по Сан-Франциско. Для меня А. человек особенный. Мне трудно объяснить в чем именно. Но все началось с нашего знакомства, которое произошло так:
Первый урок письменного английского в колледже. Мы как-то произвольно рассаживаемся, и А. оказывается сидящим рядом со мной. Мы знакомимся друг с другом и с преподавательницей и получаем первое задание: "description". Требуется описать соседа по парте. И мы приступаем. И есть в этом что-то невероятно интимное и странное. Я смотрю на А., документирую его родинки, он смотрит на меня, мы оба чувствуем себя неловко, оба смущаемся и отводим глаза. Рассматриваем друг-друга мельком. Мы должны нафантазировать, кто перед нами, откуда, чем занимается. Я старательно вглядываюсь в А., кто он, зачем он тут?.. 

Есть исследования, в которых незнакомых мужчин и женщин заставляли смотреть друг-другу в глаза, и это привело к каким-то фантастическим результатам. Это правда, шаблон играет роль. 

Korean. Heavy eyelids, he looks tired because of that. Birthmark under his lip. And one on his right cheek. I can never tell the age of an Asian person, but I still believe, he's young. Clean shaved. Calm expression. Wears wedding ring on his left hand. Doctor?

Мы можем познакомиться и узнать у соседа по парте, кем он в действительности является, и дополнить свой рассказ.

34 years old. mechanical engineer. Came to the US because of his family. I hope, he'll get used to it somehow, so he'll smile more.

Тогда я впервые услышала историю А. У А. была жена, а у жены была мечта. Она хотела стать американским врачом, а А. хотел, чтобы жена была счастлива. А. уволился с очень хорошей работы в Сеуле, жена сдала все экзамены, они продали квартиру, машину, погрузили все добро в контейнер, простились со всеми родственниками и переехали в Штаты. Жена учится на врача,  ее мечта сбылась. А., как и все мы, не имеет разрешения на работу и от безысходности ходит в сити колледж. Бывали у него, как и у всех нас, времена и получше. 

На письменном классе у нас сложилась очень милая компания. Четыре без-права-на-работных человека, обремененных семейными обстоятельствами и романтизмом, все примерно одного уровня образования и взглядов, мы много болтали и имели даже общего врага. И вот в один прекрасный день А. пропал. Мы немного забеспокоились, он не предупреждал, что его не будет в классе. Появился А. только через несколько дней, eyelids heavier than ever. Мы спросили, в чем дело, и А. рассказал.

Несколько дней назад между А. и его женой состоялся Важный Разговор. Не помню, кто именно его начал, но в ходе Разговора выяснилось, что жена А. несчастна и хочет обратно в Сеул, но боялась признаться А., потому что он для нее столько сделал, и потому что как же теперь возвращаться, как людям в глаза смотреть. Также выяснилось, что и А. несчастен, о чем он не рассказывает своей жене, потому что не хочет, чтобы она чувствовала себя виноватой.
А. и жена проговорили несколько дней и решили снова паковать вещи. А. были рады взять обратно на его прежней работе. Возвращаться в Сеул было решено, спустив последние деньги на тур по Европе - Париж, Венеция и тд. и тп. А. был изможден, но счастлив.
На следующий день после того, как мы услышали историю А., и успели посокрушаться, что потеряем хорошего друга, я получила письмо о том, что мне пришло время защищаться, и купила билет, чтобы улететь на той же неделе в Москву, муж С. согласился на профессорскую позицию во Франции, С. должна была в течение месяца вернуться домой, муж К. решил переехать в Техас. Вот так за 2 дня разлетелась вся наша компания.

А. недавно написал мне в социальной сети. И я, разумеется, спросила, как он, как жена, счастливы ли они, что вернулись, все ли у них хорошо. А потом подумала - ну и зачем? Честно говоря, совсем и не надо мне знать, что было за концом этой истории. Мы расстались на таком высоком о'Генриевском моменте, и дальше я не хочу знать ничего.

Au fond de l’Inconnu pour trouver du nouveau

На банкете после защиты диссера руководитель моей лаборатории произнес тост, начинавшийся словами: «уезжала от нас Маша в Америку с волосами, с зубами и с ногами, а вернулась к нам Маша без волос, без зубов и без ног». Не представляю, как можно лучше описать всю суть моей первой американской кампании.
Только Маша никогда не переставала быть Машей. Она «затевала опасные игры» и «не извлекала уроков».

Тех зубов уж не вернуть. Волосы отросли. Ноги заходили. И неодолимая сила вновь влечет меня на поиски чудесного края Эльдорадо.

В этот раз, отработав обязательную программу: Вашингтон, Нью-Йорк, Чикаго, Сан-Франциско, - я впервые окажусь на воле, во власти всей своей безграничной глупости и авантюризма, сдерживаемая лишь отсутствием действующих прав.

отсюда

И я разрываюсь. Я не знаю, что глупее, поехать ли в Белые Пески Нью-Мексико, лежащие на полпути между Альбукерке, Нью-Мексико, и Эль-Пасо, Техас, всего в 24 км пустыни от ближайшей автобусной остановки. Или, может, рвануть на юга? Рабовладельческие юга. Саванна, Джорджия, к примеру. Оливия прислала мне ссылку на сайт «50 Reasons to visit Savannah, Georgia», ни одна из пятидесяти не кажется мне убедительной, а значит, это направление по мне. Миссисипи? Нэшвиль, Мемфис? Примитивно? Новый Орлеан, походить по барам в одиночку? Или наоборот, Вермонт, foliage? Как мне поступить? Я не хочу продешевить и совершить какой-нибудь наполовину глупый поступок!

Если вам есть, что посоветовать, или если вы вдруг feeling adventurous, пишите, присоединяйтесь, отговаривайте, направляйте! Спасибо, друзья, спасибо!

Христу покрестись, Солнцу-батюшке помолись

Русскому человеку обычно сложно даётся small talk. 

Помню, когда ко мне начинали лезть какие-нибудь тетки в сан-францисском muni, я предпочитала отвечать, что я не говорю по-английски, потому что, честное слово, это невыносимо. 

То ли дело русский человек. Помню опять же, стою я на остановке все того же muni в японском квартале, вокруг меня четыре определенно русские бабульки. Стоят, косятся друг на друга. В конце концов одна не выдерживает и говорит что-то, я уже не помню что, но явно цель была показать, что, мол, мы же всё равно все русские, и это нам всем очевидно, так что давайте общаться. Через 30 секунд они обсуждали, как натирать мозоли лимонным соком, через минуту внуков, через две минуты, наверное, уже и до Ельцина дошло бы. Не складывается у нас часто со small talk.

Вообще, конечно, не только у русских есть такая проблема, поэтому периодически я натыкаюсь на рассказы американцев про то, что и у них есть какая-нибудь заветная тема, на которую они пытаются перевести small talk, потому что сама идея этой пустой болтовни кажется им невыносимой.

(Я уже писала про журналиста и superpowers).

Мне всегда хотелось собрать статистику по традициям хоронить птичек, так что я пару раз направляла talk в это русло. 

Тут я что-то снова вспомнила про птичек. Решила покопаться в этом вопросе, но отвлеклась, как обычно. Стала читать книгу про то, как народ справлял христианские праздники.

Больше всего в книге мне понравилась концепция злого-плохого святого. Потрясающе естественная в своей безобразности! Несчастный святой Касьян, основатель монастырей и автор книг о нравственных основах христианского учения, превратился в святого Касьяна Завистника, святого Касьяна Немилостливого, святого Кривого Касьяна, святого Касьяна Грозного и святого Касьяна Скупого. В Касьяна "Касьян на что взглянет - все вянет". 

Так, в Новгородской губ. (Борович. у.) крестьяне <...> объясняют тот факт, что день Касьяна празднуется только раз в четыре года (29 февраля). «Св. Касьян, — говорят они, — три года подряд в свои именины был пьян и только на четвертый год унялся и праздновал своего ангела в трезвом виде — вот почему и положено ему быть именинником через три года раз».

(это из книжки Максимова про "Крестную силу", а более распространенная легенда про святых Касьяна и Миколу есть прямо в википедии. А тут про то, как святой Касьян врата ада сторожит (да-да, сторожит врата ада)).

Якобы Касьян звучит, как Кащей, и день св. Касьяна выпал на день кащеев, народ попутал.

А про птичек тогда как-нибудь в другой раз.

Well, most of all I miss the people

Есть этот стандартный диалог:

- Do you miss San Francisco?

- Hmmm, yes...

- What do you miss the most?

- Well, most of all, I miss the people...

Я слышала этот диалог и даже участвовала в нем десятки раз, прежде чем поняла его. 

Ну конечно же, я скучаю по многим людям, с которыми я подружилась в Сан-Франциско, но люди есть люди, а Сан-Франциско есть Сан-Франциско. Сесиль, например, уехала в Париж, Алекс - в Сеул, а Сан-Франциско остался там же, где и был. Должна ли я скучать по нему больше? Или меньше?

И я поняла, чуть позже, чем следовало, что значит I miss the people. В самый последний день я взяла фотоаппарат и сделала несколько снимков, которые пересматриваю чаще других. И чертовски жалею, что не довела дела до конца. Итак я пошла фотографировать laundry, потом хотела пойти в химчистку, в Haight Street Market, в Goodwill Store, в Happy Donut и на почту, потому что я неожиданно поняла, что I'm gonna miss the people. 

Например, laundry. Это определенно было место силы. Во-первых, там висела потрясающая доска объявлений (фрагмент ее вы видите на фото, наверное, полную версию этого фото и надо высылать, когда меня просят объяснить, почему я нахожу Сан-Франциско своеобразным местом). На ней в 10-15 слоев были наклеены объявления о курсах всех возможных духовных практик, йог, исцелений, мудростей, просветлений, тибетских танцев, лаосских барабанов, зулусских гаданий и мексиканского хип-хопа, объявления о продаже одежды для беременных, усыновлении детей на выходные и волонтерских позициях в террариумах, реклама уроков писательского мастерства от якобы известных писателей, уроки ораторского мастерства от якобы известных ораторов, реклама фондов поддержки мексиканских женщин, восточных женщин, гомосексуалистов, буддистов, избиваемых мужьями и гомосексуальными партнерами, афиши фестивалей артхаусного кино, инди кино, ливанского кино, суринамского кино, кино Габона и Эль Сальвадора, тренингов успеха для тех, кто стирает свое белье вместе с бомжами Haight st, и, наконец, объявления о пропаже домашних животных, учет которых я вела тщательнейшим образом дабы быть подготовленной к землетрясению.

Эта доска и есть символ Сан-Франциско, скажу я вам. Никакой не Golden Gate Bridge и, тем более, не Postcard row. 

Многие часы провела я в Laundry, слушая This American Life и наблюдая ее же. И вот однажды я случайно сыпанула лишнего в стиральную машину, в результате чего по окончании программы на пол хлынула река пены. Мне пришлось вломиться то ли к хозяину, то ли к смотрителю laundry, чтобы выпросить у него швабру. Я постучала, никто не ответил, я приоткрыла дверь и испытала что-то близкое к чувствам Алисы, проваливающейся в кроличью нору. За ней, за дверью, аккуратно выкрашенной в белую краску, находилось Логово. Полукомната, полуотгороженный кусок пространства между домами, заваленный каким-то хламом, гнилыми досками и коробками. В Логове сидел маленький старичок в фуражке поверх всклокоченных волос. Несколько секунд мы смотрели друг на друга, после чего он оттеснил меня обратно в laundry, вернулся за тряпкой и сам все вытер. 

Нет, наверное, не из Алисы, наверное, это было что-нибудь Линчевское. 

Я помню его лицо, его халат, фуражку, волосы. И я скучаю по нему, как по части Сан-Франциско. Скучаю по афро-американскому трансвеститу с лиловой помадой из Goodwill Store и по самой уродливой женщине, которую я когда-либо в жизни встречала. Однажды я видела, как они давали одежду человеку в тюремной робе и как он, выйдя на улицу, переодевался, завернув за угол. Я скучаю по гречанке из продуктового магазина и ее голубому помощнику с хипстерскими ножками, который всегда ходил в шапочке и пел тонким голоском утром по пути на работу, по афроамериканцу в комбинезоне, поливавшему в 8-05 улицу из шланга, по интеллигентным бомжам, которые сидели у меня под дверью, по усатому почтальону, похожему на супермарио, по его жене-почтальонше, по французскому бульдогу из парикмахерской, по соседям-алкашам и соседям, курившим марихуану с утра до ночи, по очаровательному китайцу из химчистки, который спрашивал, когда мне снова в школу. По Айзеку из ликерки и его невероятной красоты эфиопской жене.

Опять разбирала фотографии и наткнулась на папку с laundry, и поняла, что я уже начинаю забывать людей, из-за которых иногда скучаю по Сан-Франциско, вот и решила записать, что пока помню.

А друзья они и есть друзья, будь они где угодно: в Сан-Франциско, Индиане, Мюнхене, Лондоне, Брюсселе или даже, например, в Москве, я буду всегда скучать по ним, где бы не со мной они ни были.

With God, all things are possible (Ohio)

На последнем (во всех смыслах) уроке английского с мормонами заменивший наших Райтов старейшина предложил прочесть и обсудить статью о drag queens, суперантигенах и gp120. В статье в совершенно однозначном контексте фигурировало слово "эврика". Старейшина спросил, знакомо ли нам это слово, и, не дождавшись ответа, прокомментировал: "Это название города в западной части Штатов". Wow!

Зато, когда я полезла смотреть, находится ли Eureka там, где я думала - в запретных землях к северу от Сан-Франциско, я выяснила, что Eureka - это еще и motto Калифорнии, и что вообще у каждого штата есть свое motto!

Maryland - Manly deeds, womanly words (!)

New Mexico - It grows as it goes (это самое меткое!)

Idaho - Let it be perpetual (очень зловеще, можно было бы использовать вместо "оставь надежду, всяк сюда входящий" "Айдахо будет длиться вечно")

New Hampshire - Live free or die

Michigan - If you seek a pleasant peninsula, look around you (угрожающе как-то)

Puerto Rico - John is his name (Иоанн Креститель имеется в виду, но все равно смешно для motto)

Virginia - Thus always to tyrants (с этими словами убили Цезаря и Линкольна, отличное motto)

Washington - By and by (не понимаю, что этим хотят сказать).

Ну а у Юты - Industry. Спасибо, википедии.

Antropología

У меня есть одна антропологическая теория касательно Штатов.

Впрочем, не мне излагать антропологические теории. Я даже зачет по антропологии умудрилась не сдать с первого раза. Слабым оправданием моего провала является то, что мне не только достался билет по санитарной конституции, но и преподавательница, которая хотела ее обсудить, - столь редкое совпадение, что даже календарь Майя не предупредил о нем человечество. Тем не менее, зачет пришлось пересдавать, и это гложет меня все прошедшие годы.

Поэтому теорию я излагать не стану, но поделюсь наблюдениями. В каждом из штатов, в которых мне пришлось побывать, есть один определенный фенотип, который мало представлен или вовсе не представлен во всех других штатах. Вспомните фенотипы героев американских фильмов, например: девица из группы поддержки, хиппи, интеллектуал, типаж из костюмированных фильмов, реднек, парень, собирающийся во Вьетнам, подозрительно выглядящее население городков, захваченных разумной слизью, штабные военные, гламурные бабищи итд, итп. Очевидно, что все эти типажи в Америке представлены, но так же очевидно, что вместе они нигде не встречаются. Например, классические девицы группы поддержки были из Южной Дакоты, а мальчиков для фильмов о Вьетнаме я видела только в Вашингтоне. Если нужно снять опус о геройском прошлом Америки и настоящих людях, достаточно угнать городской автобус с пассажирами из Солт Лейк Сити. В Сан-Франциско живут такие хиппи, что хоть в Зенью  наряди, они будут выглядеть так, будто у них на лбу написано, что их зовут Саншайн или Рэйни, и их легко будет отличить от чикагцев в самолете Сан-Франциско – Чикаго. Наверное, надо вернуться к разумной слизи? Невада - вот мой ответ! 

Так вот, я считаю, что тут не только в генетике дело. Люди в Америке постоянно переезжают с места на место, и мне кажется, что направление их перемещений заложено в фенотипе. Например, 80% населения Невады родилось за пределами Невады. Тогда выходит, что со всей страны в Неваду стекаются невадцы, по ошибке родившиеся в каком-нибудь Айдахо (не надо мне указывать на мексиканцев, со второго-то раза я сдала!). Кроме того, все наверняка наблюдали русских, у которых от долгой жизни в Америке изменилось лицо. Всё это как-то связано. Санитарной ли конституцией или астральной проекцией ли... 

Мне это кажется ужасно романтичным и таинственным!

Марсианские хроники

Альбом: Death Valley 2009

"Это - край земли. Конец Геологии. Предел". 

Наверное, всё дело в свином гриппе, который чуть не доконал меня на Гавайях, но мне, честно говоря, Долина Смерти понравилась больше. Тропики - это любопытно, конечно. Ныряние с маской, которое по ощущениям, напоминало полёт во сне, снилось мне потом каждую ночь несколько недель... Но эта геология, не кутающаяся в биологию, оказывает на меня какое-то паралитическое действие. Другая планета. То есть, наша, но без нас.

Выходит, я люблю Нью-Йорк и пустыни. И там, и там, ты вроде и есть, и вроде и нет тебя. Надо для контроля как-нибудь повторить визит в Долину Смерти со свиным гриппом, чтоб проверить гипотезу.

Ну и раз уж я начала распускать сопли, то скажу, что в Долине Смерти я бегала! Там же дюны, Дюны! Песок! А если бегать по песку, то нога совсем не болит! Я уже забыла, как это, когда нога не болит, честно говоря. Да, я добегалась до адской боли в коленях на несколько дней, но я ничуть не жалею!

Простите за сопли, но я ж тут никогда об этом не писала, один разок поною, ладно?

Фотки по ссылке выше.

Yummy Mummy

В Legion of Honor идёт небольшая выставка под восхитительным названием Very Postmortem. Ею ознаменовано возвращение в FAMSF мумии священника высокого ранга, которого на 65 лет сдавали на прокат в музей в Стоктоне. Для мумии 65 лет разве срок? А в Стоктоне настоящая трагедия... В Стоктоне 65 лет - целая жизнь. Посмотрела репортаж про прощание с мумией - на несчастном сотруднике музея лица нет, говорит о своей любимой мумии, как об умершем.
Перед тем, как саркофаг окончательно закрепили в специально выделенном зале Legion of Honor, мумию ещё успели завезти в Стенфорд, где на ней собрались испытать суперновый супер-СТ-сканер. Надо было видеть лицо тамошнего сотрудника в другом репортаже! Пожилой такой дядька, даже похожий внешне на стоктонского, говорит: "When we heard that we were going to be given this opportunity to scan this mummy, we were very excited. I believe my response was: "Wow, that's totally cool!"
Суперновый супер-СТ-сканер - крутая штука. Он позволяет, не разворачивая мумию, исследовать её вдоль и поперёк, совершать видеопрогулки по позвоночному столбу, рассмотреть прыщи, восхититься прочими достоинствами... Totally cool, одним словом. Выяснили, например, что у него зубы в отличном состоянии, что свидетельствует о высоком положении. Бедняки ели хлеб из муки, в которой было полно гальки, и их зубы быстро стачивались.
Кстати в позапрошлом веке totally cool было вовсе не определять пол мумии в суперновом супер-СТ-сканере, а вовсе даже наоборот - устраивать unwrapping parties. Английские аристократы этим особенно увлекались. Зазывали гостей и начинали разматывать.
А в Мэне во время гражданской войны из мумий якобы делали бумагу (видимо, неправда). А в Египте ими дома топили (похоже на правду). А Марк Твен даже пустил слух, что паровозы какое-то время ходили на мумиевой тяге, слух был радостно подхвачен, Твен даже предпринял вялую попытку разубедить уверовавших, но, как мы видим, тщетно. А в Средние века мумии тоннами перевозили в Европу, чтобы использовать приготовленный из них порошок для лечения синяков (в википедии ещё интересно пишут, что если мумии под рукой не было, то использовали тела преступников и самоубийц). А ещё из мумий делали коричневую краску caput mortuum. А ещё кошачьи мумии использовали в качестве удобрения.
Кошачьи мумии очень трогательные кстати. Я видела каталог Британского музея с фотографиями мумифицированных кошечек, собачек и коровок.
С одной стороны, я была удивлена такому количеству применений postmortem материалов в народном хозяйстве. С другой стороны, всё очень логично. Древний Египет существовал долго, люди умирали, мумии копились... Только вот в осиротевшем Стоктоне не осталось ни одной...
Рассказывали еще про учёного, я, разумеется, забыла его фамилию, но надо всё равно раскопать оригинальные статеечки, который экспериментировал с телами людей, завещавших тела науке (это уже в XXI веке). Благодаря ему, развенчан миф о том, что мозг умершего выковыривали через нос специальными крючками. Всё не так совершенно! Надо вставить в нос палочку и слегка взбить ею мозг, потом просто перевернуть тело, и всё вытечет само! Я уверена, это не единственное увлекательное открытие этого исследователя, так что обязательно-обязательно докопаюсь до его работ.

I go chop your dollar

Долина Смерти, как выяснилось, - очень даже живенькое место. Помимо чудес природы и землеведения там, например, есть огромный замок. Невадского, разумеется, пошиба, но довольно любопытный. Называется замок Скотти. 

Экскурсию по замку вела пышнотелая девица родом из Арканзаса. По-моему, вероятность в обыденной жизни встретить в Америке человека из Арканзаса сравнима с вероятностью встречи какого-нибудь, я не знаю там, тувалийца в Тропарёво-Никулино. Тайну своего происхождения девица поведала практически извиняющимся голосом.

Но чёрт с ней, с девицей, Скотти оказался весьма занятным персонажем. Невадского пошиба тоже. Карикатурная, можно сказать личность. Прямо персонаж О'Генри или Джека Лондона. Скотти вытрясал из толстосумов денежки, демонстрируя им золотой самородок, якобы найденный им в Долине Смерти. В действительности самородок он отобрал у жены, которой его подарили на экскурсии по настоящему прииску. Толстосумы давали Скотти денег, которые он благополучно присваивал. Его преследовали, конечно, но он был вертявый малый. 

Один из чикагских толстосумов, Альберт Джонсон, оказался дотошным и потребовал, чтобы Скотти отвёз его на несуществующий прииск. Скотти и его брат решили припугнуть Джонсона и подговорили подельников, чтобы те обстреляли авто, в котором они повезут толстосума по Долине Смерти. Подельников, вообще говоря, просили стрелять в воздух, но те, сидя в засаде, успели решить, что стрелять по колёсам гораздо веселей. Так они и поступили. Ранив при этом брата Скотти. Скотти тут же заорал им: "идиоты, прекратите стрелять!" Подельники перепугались, тут же выскочили из кустов и стали умолять брата Скотти простить их, разумеется, называя его по имени, после чего вызвались везти пострадавшего в больницу.

Альберт Джонсон, конечно, понял, что произошло, и куда делись его денежки. Но ему было совершенно всё равно! Это были приключения, о которых он мечтал всю жизнь. Его родители были строгими католиками, в 27 лет он попал в страшную аварию, после которой ему приходилось ходить с колостомой, использовать катетер для мочеиспускания и  навеки остаться супружеским должником своей молодой жене. Тоскливо, что и сказать, а тут золото, стрельба, бандиты, кровь!

С той поры и до самой смерти Джонсон и Скотти жили бок о бок, и Джонсон щедро снабжал Скотти денежками, которые тот благополучно спускал, а взамен получал байки да россказни.  
Вот такой замок: