Вторая битва при Чашниках

В молодости радуешься новому, неожиданному, незнакомому, а вот годы идут, и новое начинает вызывать тревогу и раздражение, а по-настоящему радует как раз предсказуемое и постоянное.  

Как вам известно, я люблю ходить на лекции. И, разумеется, самая любимая мной часть любой лекции - это вопросы публики. Мало есть вещей на свете настолько же неожиданных и предсказуемых одновременно. 

Есть несколько основных типов таких вопросов:

1) Первый и самый скучный - Вопрос от только что проснувшегося - классический тип. Человек просит рассказать что-нибудь о том, о чем лектор говорил наиболее подробно. Этот тип может развлечь разве что внешним видом вопрошающего. Лекторы, как правило, не теряют достоинства, публика сдержанно хихикает.

2) Альтернативная теория - на любой приличной лекции должны присутствовать сторонники Альтернативной теории, которые пришли с единственной целью публично унизить лектора и донести до масс Истину. Это неисчерпаемый источник веселья.

3) И-что-же-мы-все-теперь-умрем-вопрос - моя любимая категория. Задают его, как правило, женщины, и вы удивитесь, до чего разные формы может принимать и-что-же-мы-все-теперь-умрем-вопрос. Если мы-все-не-умрем, лекция не лекция. Вот скажем, была я на лекции "Священная эротика Древнего Египта". Вот казалось бы! Но нет! Встает милая женщина, я настораживаюсь, типаж соответствует на 100%. Встает милая женщина и выдает вопрос в таком ключе, что вот, мол, не в этом ли эротизме, не в этой ли толерантности, не в этом ли попустительстве однополым бракам таится истинная причина заката древнеегипетской цивизизации? Бинго! Мы все, все умрем!

Ходила тут на лекцию Жореса Алферова. Встает милый дядечка, годам к 60. И очень ласково начинает:

- Жорес Иванович, спасибо вам большое за замечательную лекцию и за вашу работу итд итп. А скажите, пожалуйста, дорогой Жорес Иванович, ну вот откуда вы такой замечательный?

Жорес Иванович махнул рукой и отвечает:

- Да знаю я вас, вы из Чашников.

И начинает рассказывать, что сам он не из Чашников, из Чашников его отец. И что да, Чашники дали миру многих великих ученых и деятелей, перечисляет имена лауреатов ленинский премий. Лицо задавшего вопрос светлеет, счастливая улыбка озаряет его лицо. Он говорит:

- А еще вот тот-то из Чашников! И вот тот-то!

Господи, это было так невероятно трогательно! И эти Чашники, и этот дядечка, и то, что Алферов узнал его, то ли по Чашникам, то ли по предыдущим лекциям - неважно.

Думаю, каждый, у кого есть сердце, запомнил Чашники. И полюбил.

Гуси, в Тарусе, Маруси, Ииусе

Долина грез, дом Цветаевой, картинная галерея, дом Паустовского, дом Заболоцкого, могила Борисова-Мусатова, могила, в которой могла бы лежать Цветаева, домики, улочки, церковь, еще одна церковь.. Грибы!

Неплохой результат - сверяю с распечаткой список посещенных в Тарусе мест, сидя уже в вот-вот отправляющемся автобусе до Москвы. И тут аж подскакиваю, я же забыла главный пункт Плана! То, за чем я собственно притащилась в эту Тарусу. Я совершенно забыла расслабиться и насладиться покоем! 

Автобус неспешно трогается. 

Я незапланированно смеюсь и незапланированно расслабляюсь.

Затянувшаяся драма становится трагедией, трагедия - трагикомедией, трагикомедия - трагифарсом, трагифарс - сюром. И мне кажется, впереди уже только комедия, только комедия.

Щемящий русский пейзаж (ФОТО)

Дядя Степа вне закона

Это уже стало традицией начинать рассказ о лекциях Бородина с сетований по поводу того, как мало народу на них ходит. Да, опять мне казалось, что надо бежать пораньше, чтобы хватило билета, и да опять народу было два с половиной человека. Одумайтесь, сограждане! В этот раз лекция проходила в рамках фестиваля полочного кино. Ну и была она соответственно о запрещенных мультфильмах. Как всегда масса познавательного. Например,

• Был запрещен мультфильм "Два сна", в котором двум детишкам снятся сны под впечатлением от встречи с красноармейцами. Девочке-буржуйке снится красноармеец одетый только в пряники и кренделя с шоколадным ружьем. Мальчику снится, что его злых родителей (кажется.. я запомнила про родителей, но у меня и так память не ах, а теперь туда вообще кроме белков и генов ничего не  лезет) перемалывают на мельнице в муку и крыс. Мультфильм не сохранился.
• "Межпланетная революция" - не знаю, как у кого-то поднялась рука. На youtube с тапёром, без тапёра градус шизофреничности еще нарастает, если это вообще возможно.
• "Обиженные буквы" - о том, как буквы обиделись на ленивых детей и отправили "комитет из трех букв"  в Наркомпрос к Луначарскому с петицией. Запрещен, потому что буквы не умеют разговаривать и двигаться.
• "Новоселье Пушкина" - сатира на литераторов того времени. Мультфильм был запрещен в связи со смертью Маяковского, который был одним из главных персонажей. Один из сценаристов, что примечательно, Брик. Не сохранился.
• Мультфильм о папанинцах и пингвинах (!) был запрещен в частности из-за сомнительных сцен, в которых обыгрывается встреча папанинцев обитателями полюса (точнее полюсов, если вспомнить пингвинов). В частности медведи несут их к полюсу на лапах и тд. Мультфильм не сохранился.
• "Дядя Стёпа" (фрагмент на youtube) - наши современники могут подумать, что фильм запретили потому что там одна похабщина. К сожалению на youtube нет некоторых сальных моментиков, но зато есть блистательная сцена, где и стар, и млад подглядывают за дядей Стёпой в душе, отмечая, что дядя Стёпа принимает именно холодный душ. Или вот сцена с газетой "Правда", в которой нет ничего кроме заголовка. Но нет, мультфильм был запрещен совершенно не поэтому! А из-за опошления образа Человека! Из-за толстеньких ножек девочки! 
• Не записала названия, но мультфильм о ёжике в фашисткой стране, которого собираются кастрировать как представителя низшей расы.
• "Скорая помощь" - пророческий мультфильм о капитализме и новых шкурах. Запрет был очень суровым и сказался на судьбах авторов.

Запрещали за низкое техническое качество, за плохой звук и бездарные стихи.

За то, что буквы не умеют двигаться и говорить. Запрещали, пока не смогли сформулировать, что есть и какая должна быть детская мультипликация, и что есть и каким должен быть советский ребенок.

Запрещали за опошление образа Человека, если мультипликация изображала человека, и за опошление Идей в случае, если идеологическая мультипликация изображала животных или предметы. Последнее завело пропагандистскую анимацию в некоторый логический тупик.

Запрещали мультфильмы о войне, которые рисовали во время войны. Анимация - жанр не очень оперативный, и выход картин сильно запаздывал относительно реального положения дел. Война уже началась как она началась, а в мультфильмах все еще занимались шапкозакидательством. Запрещали мультфильмы, которые запускали в производство без согласования, видимо, отчасти из вредности.

И кажется, только один мультфильм упомянули в связи именно с идеологическим запретом. В нем высмеивались проблемы на железных дорогах. Про то как поезд ломается от встречи с коровой, его никак не чинят, зерно, которое он везет прорастает и дает новый урожай итд итп. Починят поезд только в ходе соцсоревнования. Ну да, запретили, дело понятное.

Забыла главное: запрещали за "чмыризм"!
Теперь мою историю поиска украшают "чмыризм мультипликация" и "еж фашисты кастрация мультфильм".

Au fond de l’Inconnu pour trouver du nouveau

На банкете после защиты диссера руководитель моей лаборатории произнес тост, начинавшийся словами: «уезжала от нас Маша в Америку с волосами, с зубами и с ногами, а вернулась к нам Маша без волос, без зубов и без ног». Не представляю, как можно лучше описать всю суть моей первой американской кампании.
Только Маша никогда не переставала быть Машей. Она «затевала опасные игры» и «не извлекала уроков».

Тех зубов уж не вернуть. Волосы отросли. Ноги заходили. И неодолимая сила вновь влечет меня на поиски чудесного края Эльдорадо.

В этот раз, отработав обязательную программу: Вашингтон, Нью-Йорк, Чикаго, Сан-Франциско, - я впервые окажусь на воле, во власти всей своей безграничной глупости и авантюризма, сдерживаемая лишь отсутствием действующих прав.

отсюда

И я разрываюсь. Я не знаю, что глупее, поехать ли в Белые Пески Нью-Мексико, лежащие на полпути между Альбукерке, Нью-Мексико, и Эль-Пасо, Техас, всего в 24 км пустыни от ближайшей автобусной остановки. Или, может, рвануть на юга? Рабовладельческие юга. Саванна, Джорджия, к примеру. Оливия прислала мне ссылку на сайт «50 Reasons to visit Savannah, Georgia», ни одна из пятидесяти не кажется мне убедительной, а значит, это направление по мне. Миссисипи? Нэшвиль, Мемфис? Примитивно? Новый Орлеан, походить по барам в одиночку? Или наоборот, Вермонт, foliage? Как мне поступить? Я не хочу продешевить и совершить какой-нибудь наполовину глупый поступок!

Если вам есть, что посоветовать, или если вы вдруг feeling adventurous, пишите, присоединяйтесь, отговаривайте, направляйте! Спасибо, друзья, спасибо!

Мне одиннадцать и никогда не будет двенадцать

Моя подруга М. говорит мне сегодня:
- Хорошо, что тебе исполнилось двадцать восемь, я так боюсь двадцати семи лет.
Я спрашиваю:
- Почему двадцати семи?
- Ну ты слышала эту фишку с клубом 27? Все достойные люди умирают в 27!

Ну вот, а те, кто не умирают, - живут.

Мрмяф

Нашла старый черновик:

За одну неделю мне дважды пришла на ум эта картинка, а, стало быть, это знак.

С одной стороны, она полностью раскрывает мое видение трилогии "Утомленные солнцем".

С другой стороны, у меня был период увлечения паразитами, и токсоплазма показалась мне одной из самых интригующих. В книжке было написано, что токсоплазма притупляет чувство опасности. В природе это нужно для того, чтобы зараженная крыса приблизилась к кошке, чего она в норме делать, естественно, не будет. Так вот интересно, что у самок человека притупленное чувство опасности выражается ни в чем ином, как в сердобольности! Сочувствие негодяям, письма в колонию и все такое прочее (еще и кошатничество наверняка), - все это часть запутанной клинической картины!
Если просуммировать все статистические данные, то получится довольно обаятельная персона: сердобольная морализаторша, склонная к беспорядочным половым связям. Таких, опять же по статистике, 88% француженок.
На картинке эволюция творчества Луиса Уэйна, художника-кошатника, который постепенно терял разум, вместе с чем преображались и его работы. Предполагают, что у него как раз был токсоплазмоз, что совершенно неудивительно при такой одержимости кошками.

Итд

Нашла новые статьи О. Беловой в сети, прочитала как обычно с большим интересом, но вот это место нахожу особенно блистательным:
(речь идет о территориях, где славяне жили по соседству с евреями, и об "обычном для народного христианства соотнесения всех еврейских обычаев и обрядов с евангельскими событиями")

"в Пасхальную ночь евреи собираются для того, чтобы вспомнить, как они распинали Иисуса, и т. д."

Распинали Иисуса и т. д!
И т.д!
Мне кажется, это лучшее "и т.д." в мировой литературе!

Где ж? Где ж? Где ж? Где ж? Полубог и полуплешь.

Как-то сидели мы с дорогими подругами А. и М. и обсуждали нелегкую нашу долюшку. И в ходе совместных прений родилась идея проекта "Моя жизнь глазами свекрови". Этот проект без ложной скромности гениален, потому что драматурги и прочие могут сколь угодно изворачиваться, пытаясь изобразить мир под каким-нибудь необычным, искаженным углом зрения: глазами слепо-глухо-немого, инопланетянина, собаки, робота, комара итд итп, но все эти заумные конструкции ни к чему, ведь рядовая свекровь обойдет всю эту братию на старте! 

Так я что вспомнила. Заполняла тут анкету на визу, и подумала, как выглядит моя жизнь глазами консула. Незамужняя молодая женщина в науке - ну то есть читай полупроститутка-полубиотеррорист.

PS свекровь не моя!)

Гори все синим пламенем

Что-то ленилась я ленилась, работала я работала, и все, что мне хотелось записать осталось незаписанным, а все, что не записано is lost in time like tears in rain, такая уж у меня память. 

Вот была, помнится, на отличной лекции про Миссию Человека Разумного. Суть её вкратце сводится к следующему: в некоторые периоды эволюции живого на Земле круговорот биомассы был несовершенен, какие-нибудь виды размножались или разрастались без меры, и некому было их переварить. Их тела захоранивались, превращаясь со временем в нечто совершенно несъедобное, на века исключая ценный материал из оборота. Но появляется Человек, Разум, Цивилизация: уголь добывается, нефть качается, все сжигается, перерабатывается и уничтожается, отходы рекой льются в мировой океан, и Биосфера стонет от удовольствия! 

Вот зачем мы живем! И будем жить, пока все не изгадим и не сожжем! То есть не вернем все в круговорот.

Эта теория кстати блестяще объясняет феномен Сан-Франциско! Возобновляемые источники энергии? Разлагаемые бутылки? Бумажные пакеты? Вот чьи потомки нанесли бы непоправимый вред Биосфере, но Биосфера взяла их под контроль!

Бобр, самого себя грызущий

"Люблю стихи писать и отдавать в печать"

"Под ветлами валялось много крав,

Лежали они ноги кверху вздрав"

Окунулась ненадолго в творчество блистательного поэта графа Хвостова, всего-то на каких-то 100 лет опередившего свое время. Обруганный и оплеванный современниками, разве такой судьбы он был достоин?!

Вот полезные ссылки для любознательных: "Это веселое имя: Хвостов" и "О графе Хвостове замолвите слово...", а пытливые умы найдут и сборники в pdf. 

Ну а вкратце так: граф был графоманом, свято верившим в собственный талант и собственную избранность, и потому легко и снисходительно сносившим все выпады в свой адрес. Как только и кто только над ним не потешался, но вот прошли годы, многие из насмешников уже забыты, а память о графе Хвостове жива, что говорит о том, что и графомания требует искры божьей.

Какой силы язык:

Ползя,

Упасть нельзя.

(Орлица и черепаха)

Или

Лежала на столе у слесаря пила,

Не ведаю зачем,  туда змея пришла.

(Змея и пила)

Или

Лягушка на поле увидела быка,

Влюбилася в его широкие бока.

Такая толщина для ней была угодна,

И мыслит, что она ей так же сродна.

Примечательна и биография Хвостова. Граф был женат на племяннице Суворова, и Суворов относился к нему доброжелательно, правда, умирая на руках Хвостова, по легенде он просил графа то ли не писать стихов на собственную кончину, то ли не писать стихов вовсе. 

"В 1795 г. Екатерина II даже жалует Хвостову звание камер-юнкера 5-го класса, что давало повышение в чине. Обычно такое звание присваивалось молодым людям, а нашему герою в то время было, ни много ни мало, 38 лет. По легенде, когда Екатерину стали упрекать в подобном камерюнкерстве, императрица сказала, что она ни в чем не может отказать Суворову, и если бы он ее попросил, она бы сделала Хвостова и камер-фрейлиною." 

К своим произведениям Хвостов подбирал эпиграфы из самого себя, например, "люблю стихи писать и отдавать в печать" или "за труд не требую и не чуждаюсь славы". За труд он и правда ничего не требовал, издавал все на собственные деньги и активно рассылал свои сочинения всем, кому мог. И бюстики свои рассылал!

Фигура невероятного обаяния.